SinRespuestas

El vacío en los cajones.

2012-01-28T09:37:00.003+01:00

Anoche volví de una cena que llevaba tiempo esperando ser celebrada.

Ya se sabe, cuesta encontrar tiempo para lo que apetece y también para lo que no, que resulta ineludible.

En el taxi amarillo que me llevaba a casa iba mirando las ventanas que permanecían encendidas a las tres de la madrugada. Me preguntaba quién habría detrás de las cortinas, quién viendo televisión o lo que fuera que estuvieran haciendo.

En la radio sonaban canciones en castellano, el taxista era un señor con ñ.

No eran muy alegres, llenaban el cubículo mientras me hacía pequeña en el asiento de atrás.

Pero no puedes bajarte en marcha del taxi.

Ni de esta vida tampoco.

Hay que encontrar el sitio.

A veces la mayoría trata de diseñártelo, de vestirte con sus trajes de muñeca.

Pero cada uno tiene que encontrar su sitio.

Me pregunto si todos tenemos un sitio o si simplemente nos hemos acurrucado en el rincón donde nos dijeron que debíamos acurrucarnos.

El huequito tibio donde se refugia un gato. No soy un gato. A veces me gustaría. No pensaría como pienso, sino como piensan los gatos. En la televisión les acarician, viven en casas grandes y blancas, con comida de sibaritas y pelaje brillante.

Tal vez en otra vida podría ser un gato de esos de la televisión.

Anoche pensé que podía escribir, en lugar de hacerlo leí en mi cama.

Esta mañana quería dormir, pero no hay manera humana.

En definitiva la mayoría de veces las cosas salen como salen.

Presiento que ando cerca de encontrar ese hueco, tal vez pueda construir lo que quiero.

Decidí no preocuparme salvo por cosas verdaderamente graves, como tener un cáncer o perder un pie.

No pelear con la gente a la que no le gustan mis ideas o mi peinado.

No malgastar dinero para parecer algo que ni soy ni seré. El dinero da la tranquilidad de no necesitarlo.

Apartarme de la gente que me hizo daño y no disimular por ello, al final te dejan en paz.

Comprar cosas y estrenarlas, vaya a ser que me muera mañana.

Recordar que morir es una realidad para aprovechar el tiempo, no malgastarlo.

El otro día hablaba todo esto con mi pareja y me miraba extrañado. Pero no sé porqué. No me lo dijo.

A veces me olvido de mis buenos propósitos y vuelvo a hacer el gilipollas, es obvio.

Mi humanidad me vence y pierdo.

Tengo tantas cosas por aprender aún y por hacer. No sé cuánto tiempo tengo para hacerlas.

A veces pienso que un día seré vieja y me pasará como a mi padre, que me decía:

-"Por dentro me siento joven, pero por fuera ya no lo soy".

Hablaba cada día con él largas conversaciones, eso es lo más grande que he perdido, la complicidad de un amigo y un consejero.

Creo que he necesitado este año sola para recuperarme sólo de eso.

Aunque necesitaría todavía más tiempo.

Es muy duro perder a alguien muy importante, sólo si lo has pasado entiendes de qué te hablo.

A veces sigo hablándole para sentir que está cerca. Pienso qué haría él, qué pensaría...

Mi brújula se ha caído en medio de este mar absurdo y embravecido.

A pesar de todo él me educó con franqueza y no trató de hacerme seguir el camino establecido, así que voy a seguir buscando mi hueco a mi manera, aunque nadie (salvo quizá él) me entienda.

Esta vida ¿loca?

2011-10-02T10:30:00.004+02:00

A veces pasa mucho tiempo sin nada que decir, aunque se trate de la propia vida.

El dolor ha pasado y aunque permanecen las cicatrices, es un vago rumor ahora, un sonido de río que no aturde ya.

Sin embargo sabes que algún día regresará porque no hay dicha eterna, siquiera aunque sea pequeña y calmada.

Caen las hojas del calendario, pero no ya hay tantas notas apuntadas en ellas, tantas cosas por hacer.

Dar gracias por los tiempos que han pasado porque incluso en el sufrimiento me alegro de haberlos vivido.

A pesar de todo he tenido tantas cosas imprescindibles para ser una persona que ha merecido la pena. Ahora soy mejor aunque sea más vieja. No se puede tener todo.

Llega el otoño, cambio la foto del blog, entro aquí porque una amiga me recuerda que a ver si escribo.

Es que uno no escoge tener cosas que decir. O las tiene o no. Inventarlas sólo sirve para los cuentos.

De planes, ni idea. Se está bien viviendo día tras día sin responsabilidades diurnas y nocturnas.

Se está bien en soledad un tiempo, a ver si me encuentro un poco.

Creo que me he quedado entre la ropa del armario, enganchada, a medias entre el hacer hueco y el comprar algo nuevo.

He empezado a estudiar de nuevo y estoy aprendiendo, la vida puede ser dulce y fácil durante un tiempo.

Debo aprovechar estas paradas del camino porque ya sabemos que cualquier día gira todo y empieza el cambio de nuevo.

Aunque pienso que todo cambio es bueno y que hay personas que deliberadamente se dejan arrastrar para no tener luego consecuencias, por si no sale bien, pero la culpa sigue siendo de ellas por no moverse a tiempo.

El día que muera no quiero arrepentirme por todo lo que no hice, sino celebrar todo lo que haya hecho, aunque no fuera el fin que yo esperaba, aunque no sea lo que los demás me dijeron.

Sólo tenemos esta vida, de momento.

A Cristina, una especie de Pepito Grillo que me recuerda que debo escribir más.

Velas

2011-07-03T09:23:00.002+02:00

Dado que hoy es mi cumpleaños no estaría bien pasar sin saludar, así que voy a dejar unas líneas como constancia de mi existencia en medio del universo virtual.

Virtual es un concepto que siempre me ha dado problemas imaginar, porque no es nada, pero está ahí...

Da escalofríos por su tamaño y su capacidad, para ser algo que no ocupa realmente lugar.

En fin, eso, que cumplo años y que se supone que hay que celebrarlo aunque cada cumpleaños que llega sea un poco más extraño que el anterior, si acaso como percepción de mi mente.

La situación va modificándose y es tan distinta que cuando pensaba que nada iba a cambiar no podía imaginar que todo daría un vuelco.

Hablando ayer de prioridades, de para qué queríamos una vida cada uno, de qué queríamos hacer con ella me doy cuenta de que conforme pasa el tiempo sé menos para dónde debo caminar, en realidad cada vez estoy más perdida.

Me pregunto si esto le pasa a todo el mundo, que parece tener todo bajo control, con sus deseos y sus obligaciones más o menos equilibradas, sus responsabilidades y sus locuras a raya.

Pero sigo sin saber.

Tal vez ha pasado poco tiempo aún, y dado que me estoy recuperando físicamente también, es posible que mi cuerpo sólo esté pidiendo menos prisa y más cautela, como mirar bien los billetes antes de subir a un avión, vaya a ser que te equivoques de embarque.

A lo mejor es miedo. Qué demonios, es miedo seguro.

A tener éxito y a equivocarme. Cuánto miedo estúpido nos flota en la sangre.

Hoy va a hacer mucho calor. Se nota ya, apenas las nueve y media.

Dado que es mi cumpleaños supongo que puedo regalarme una tregua y ser feliz, con mi descanso y mi calma recuperadas, sólo por esta vez
¿Puede ser?

Gotas de agua, tela de araña.

2011-05-23T19:29:00.004+02:00

Como no tengo voz sólo tengo letras.

Hacía mucho que no pasaba por aquí para quedarme un rato.

Hace calor afuera como en los veranos de antes. Loción para mosquitos y bocadillos de merienda.

Qué genial era estar de vacaciones y explorar casas viejas.

Quién habría vivido en ellas. Quién pintaría de tiza las paredes viejas.

Exploradoras de bermudas y bambas. Llenas de polvo y piedrecillas raras.

Mirando correr caracoles y tejer las arañas.

El verano era tan largo y la vida tan soleada.

A veces los abuelos me miran en la residencia y en sus ojos hay algo extraño, algo como diciendo ya todo lo he visto, porqué sigo esperando.

Algunos no te dicen nada porque ya no pueden hablar y otros ven películas raras dentro de su cabeza.

Otros te dicen qué guapa eres pero no sabes si te ven a tí o les recuerdas a alguien, sus manos te cogen del brazo.

He visto adultos salir corriendo de ese abrazo.

Tienen miedo de que les contagien la locura o la vejez, pero ambas llegan por su propio camino, no conocen contagio ni vacuna.

No sirve de nada correr y además resulta ridículo cuando eres adulto.

¿De qué tienes miedo, alguna pesadilla?

¿ De levantarte una mañana y no saber quién es el del espejo?

¿De preguntarte dónde quedaron tus vanos y breves deseos de ser alguien bueno?

El miedo no tiene cuerpo y sin embargo pesa mucho dentro.

La soledad. La enfermedad. La locura. El abandono.

Caminábamos tan seguros creyendo que nunca nos tocaría a nosotros.

Míranos ahora, se han abierto todos los infiernos, las cosas pasan a ser de un color tan impreciso que no sabes si estás mintiendo.

¿De qué hay que ser capaz para sobrevivir, para conservar?

¿Cuántas veces hay que partirse en dos el corazón y volverlo a remendar para sobrevivir a todo esto?

Es increíble lo grande y poderoso que puede ser el recuerdo de las personas que quieres, la presencia invisible que nos acompaña.

Como quien nos arropa por la noche mientras no nos damos cuenta.

Qué suerte haber sido querido, aunque haya sido lo que ahora sólo nos parece un ratito.

De hecho se percibe la magnitud de los sentimientos más claramente conforme pasa el tiempo, cuando todos creemos que se diluyen, que se apagan, no es cierto.

Por la mañana, antes de dormir. Algo grande y extraño que se adueña pero que no duele, solo acompaña. Duele la pérdida, no el recuerdo.

¿Cuantos recuerdos tendrán todos esos abuelos de la residencia?

Ayer llegó a mis oídos un párrafo de un autor que desconocía y que creo que resume perfectamente el quedarse solo, buscando irremediablemente un sentido a la existencia que, por momentos, no tiene.

Con el amor materno, la vida te hace al alba una promesa que jamás cumple.

Después nos vemos obligados a comer frío hasta el final de nuestros días.

Después de él, cada vez que una mujer te abraza y te estrecha contra su corazón ya no son sino pésames. Siempre volvemos a aullar sobre la tumba de la madre, como un perro abandonado.

Nunca más, nunca más, nunca más. Brazos encantadores se juntan alrededor de tu cuello y tiernos labios te hablan de amor, pero tú ya sabes de qué va.

Fuiste muy temprano a la fuente y te lo bebiste todo. Cuando vuelves a tener sed, por más que busques por doquier, ya no quedan pozos, sólo hay espejismos.

Desde el primer resplandor del alba, has hecho un estudio muy riguroso del amor y dispones de documentación. Vayas donde vayas, llevas contigo el veneno de las comparaciones y pasas el tiempo esperando lo que ya recibiste...

Después de esto, no hacen falta más palabras.

Aprovechad la fuente mientras mana.

On the road again

2011-05-22T19:00:00.004+02:00

De nuevo presiento que se avecinan nuevos cambios, pero desconozco cuál va a ser su signo y tampoco sé si me harán feliz o me volverán desgraciada.

Al fin y al cabo la vida es del color del cristal con que se mira.

Existen personas que poseyéndolo todo apenas quieren nada y otras que apenas tienen para seguir adelante y se unen fuerte para resistir el vendaval.

Qué pena tanto y tan mal repartido. Pan para quien no tiene dientes. Dinero para los malditos.

Y qué compraría yo si lo tuviera.

Pues nada. Porque no puedo hacer que regresen las personas que quiero y son lo que más necesito y desde luego lo que más echo de menos.

Todos los coches, todas las casas, todos los vestidos y todas las celebraciones me parecen bolsas de basura negras. No me sirven para nada. Todos esos imbéciles presumiendo.

Por más que pasa el tiempo no hay manera humana de resarcir este vacío terrible y profundo que se ha instaurado, así que la publicidad es mentira, como las películas. Como la religión. Como la pena y la culpa. Todo es mentira. A nadie le importa, salvo a uno mismo.

Nada es lo mismo cuando ya nada es igual.

Pero no estoy pensando en lanzarme por la ventana ni gritar ni abandonar.

Es sólo que te levantas y te das cuenta de que ya no tienes tiempo para perder.

Te das cuenta de que el juego no lo es porque los días se marchan irremediablemente, y corres, corres tras de ellos pero son siempre más rápidos.

Así que de nuevo en la carretera. Batas blancas que me esperan y bisturís que acechan casados con agujas.

Tanto andar para no llegar a ningún lado. Otra vez como en el pasado. Qué sentido del humor tiene todo esto.

Duele la cabeza, a lo mejor es de la certeza, a lo mejor es sólo cansancio y falta de sueño.

Algún día ninguno estaremos y tampoco sucederá nada por eso.

Mientras tanto hay que revisar el motor, para ver si responderá esta vez y prepararse, la carretera está delante y por ahora no tengo idea de a dónde me llevará.

No sirve de nada llorar, ni tener miedo ni huir, porque en el fondo no hay más alternativa que seguir.

Mi yo a veces parece ido...

2011-04-15T17:47:00.003+02:00

Debes coger el billete y despedirte ya de decir las mismas cosas con distintas palabras.

Cómo será subir a un escenario y desnudarse interpretando los sentimientos que todos, una u otra vez hemos sentido... como si fueran de otros... aunque no sean nuestros tampoco.

Debe ser que se nos gasta un poco el cuerpo cada vez, con cada uso, con cada descubrimiento, con cada pérdida.

Ese gasto hace que se den las costuras y caigan botones que deberían sostener.

Se aflojan las sonrisas y se despliegan los párpados como velas de un barco que no va a volver.

De momento.

Sino... ¿para qué partir?

Partimos creyendo que será para siempre.

Las cosas maravillosas creemos que serán para siempre.

No existe el parasiempre salvo para pensarlo y creer que lo queremos.

En realidad sería una condena.

La vida a veces lo es.

Muchas veces es un teatro lleno de títeres sin cabeza, descerebrados, bailando al son de unos tambores que no consigo oír.

Quisiera querer las cosas que los demás parecen querer.

Quisiera haber tenido menos y haber podido conservar más.

Pero no me dejaron elegir.

Aquí no te dejan elegir.

Tienes suerte si tienes suerte.

Pierdes si no la tienes.

Vigila tu espalda y tu bolsillo.

Vigila quien dice quererte y quien dice ser tu amigo.

Da todo lo que tengas, no trae más que complicaciones, pero luego no te arrepientas.

Olvida todo lo que te he dicho, los consejos no sirven para nada. Sólo para tocar las narices.

Voy a comprar un libro de instrucciones, porque, la verdad, cada vez mi yo está más perdido.

Muda

2011-03-27T11:07:00.003+02:00

Día de lluvia, te apoyas en una ventana y miras al vacío, que no tarde demasiado en llegar el sol.

Uno no sabe si su tristeza lo que se refleja en el cielo gris o sólo el tiempo cambiante de nubes antojadizas.

Tratar de mantenerse en pie es casi tan difícil como dejarse caer.

Transformarse en una venus marmórea que vea pasar estudiosos ante sí, que no entienden ni quién la contruyó ni porqué. Sin brazos y sin cabeza.
Sin cabeza, qué descanso.

Volverse estúpida, como una muñeca de porcelana de ojos de cristal. En las manos de una anciana.

Marioneta de teatro de niños. Que recibe golpes de un gran bastón de madera en su cabecita de cartón.

Alguien mueve las cuerdas o me levanté sólo por casualidad celular.

De verdad depende algo de mí o no hago más que girar en la órbita terrestre sin parar.

Restos de basura espacial olvidados en el espacio exterior. Me saludan desde las naves al pasar.

He mudado mi piel, pero la serpiente sigue enroscada, dentro de la cueva oscura de la desesperanza.

Tal vez mañana... el sol quiera volver a mi ventana.

Hurricane

2011-03-24T09:29:00.003+01:00

A fin de cuentas todo este caos que estos días me caracteriza por estar replanteándome la existencia no tiene importancia.
Es una estación en el camino.
El resultado de no tenerlo tan dibujado como los demás lo que hace que me cuestione todos los pasos.
Lo tuve, pero se ha borrado. Se apagó como las velas de los cumpleaños.
Debo decir que, de los últimos años, de lo único que no me arrepiento es de haber estado cuidando a quienes he cuidado.
Lo que he aprendido y lo que he recibido no tiene precio, pero sí mucho valor.

Del resto mejor no hablamos. Tantas cosas hechas por convención social sin sentido posterior. Tantas concesiones para nada. Mejor aprenderlo pronto que tarde. Mejor seguir caminando adelante.
Mientras estás trabajando, día tras día, no te das cuenta.
Mientras vives con la misma persona, crías a tus hijos, adiestras tu perro y haces salidas de fin de semana, no te das cuenta.
Si tu rutina no se ve alterada, o no puede verse alterada porque necesitas ese dinero que entra mes a mes, no te das cuenta.

Hasta ahora todo era sencillo porque no había alternativas, en la mente, no en la realidad.
De repente todo salta en pedazos y se supone que tengo que hacer una serie de cosas que, por ahora, no me da la gana hacer.
Tengo 37, supongo que puedo decidir por fin qué demonios hacer con mi vida. Tirarla a un estercolero. Irme a vivir a Londres. Coger un trabajo basura. Tener niños y perros. No hacer nada. Nada, eso suena genial. NADA.

De todos modos para cuando decido hacer algunas de ellas otra sorpresa en el camino y un nuevo giro de 180 grados, mi regreso paulatino a la rutina y al ocio, qué poco duró, se termina y vuelvo a las barricadas, al maravilloso mundo de la medicina y sus allegados.

Supongo que mi vida de dos meses y medio de relax toca a su fin.
Considerando relax arreglar todos los asuntos económicos y legales.
Tratar de seguir adelante después de una serie de acontecimientos que no le deseo ni a mi peor enemigo.
Ya no espero comprensión, porque como ya dejé anotado antes, es prácticamente imposible que alguien entre en tus zapatos (es una expresión inglesa que me encanta).

La tristeza y los problemas ajenos no son más que una piedrecilla en el zapato que molesta cuando los tienes delante, pero en cuanto te alejas deja de sentirse presente.
El mundo se apresura a decirte "oh, te veo bien, si necesitas algo..."y sale corriendo.
Los que están más cerca "así es la vida, mejor que haya sido así..."
La mayoría te dice que eres muy fuerte y que todo lo soportas, como si hubiera una alternativa que no existe.

Al fin y al cabo la herida que duele es la que nos es inflingida directamente en el costado. En nuestro costado. No el ajeno.

De todo esto lo bueno que sacas es que te das cuenta de que has podido agarrar el ojo del huracán.
Parece que no has perdido la cordura del todo.
Tal vez inocencia y esperanza sí, pero no la cordura.
Has conocido mucho más a quienes te rodean. De algunos ves destellos lindos y de otros puertas oscuras. Cómo quejarme si vine aquí a aprender más de lo que sabía.

Tempus fugit.
Es más rápido que yo.
Desde luego está mal repartido todo este extraño mundo.

1

2011-03-22T10:37:00.002+01:00

La conciencia de la soledad del ser humano no se adquiere con la infancia, tal vez se atisba cuando la madre se desplaza unos metros de su criatura, cuando tardan a venir a recogernos del colegio, pero solo se adivina a lo lejos.
Hace falta que sucedan acontecimientos relacionados con el crecimiento, la responsabilidad, la independencia y la madurez.
Darse cuenta de que estamos solos. Absolutamente.
En la percepción de lo que nos sucede, en la intensidad con que lo sentimos y en la incapacidad para ser capaces de explicarlo con palabras por parte nuestra y de sentirlo del mismo modo por parte de los demás.
De manera que el cerebro y sus intrincados impulsos eléctricos determinan cómo me siento, qué me duele, a quién quiero y porqué.
Todo depende de líquidos y fluidos.
Todo depende de cómo me educaron, de qué creo, de lo que pienso que está bien y que está mal.
Puede ser totalmente erróneo y no darme cuenta.
O darme cuenta tarde.
Cambia todo como el río de la niñez que nunca será el mismo donde me bañe ahora.
Cambios constantes que no te dejan estar quieto y que te impulsan hacia adelante, como si escogieras el camino cuando en realidad no puedes sentarte tranquilo.
Necesidades que cubrir, un tiempo que aprovechar, una edad que se te echa encima, una serie de compromisos de la sociedad que hay que cumplir, rituales eclesiásticos, rituales costumbristas, censuras autoimpuestas.
Bodas y divorcios. Niños y amantes.
Separaciones, reuniones, trabajos, despidos, salud, enfermedad, muerte.
Amistades que renacen y otras que agonizaron ya.
Familiares que cambian de aspecto como camaleones.
Extraños por la calle, en la escalera.
Conocidos, desconocidos.
Todo el mundo quiere algo de ti y lo normal es que tú también quieras algo de ellos.
Me dan ganas de comprarme una casa en medio de un valle verde, con unos cuantos animales y una escopeta.
¿Cómo distinguir lo verdadero de lo falso?
¿Cómo saber si sientes exactamente igual que ayer?
¿Es tu vida la que querías que fuera?
¿Puedes arreglarlo todavía?
Soy la niña de las preguntas y el porqué como me decía mi padre.
Ahora entiendo mucho más de sus silencios de lo que entendía cuando podía escucharle hablar.
Por lo menos tuve lo que ahora añoro. Hay quien no lo tendrá nunca.
Por lo menos no me engaño pensando que las cosas son eternas y perduran. Porque es mentira.
Acaso las pirámides lo hagan, pero no quiero ser esfinge, tanto tiempo debe agotar.

Hay un tiempo para cada cosa, tal vez no dispongamos de tanto como creemos.
Aprovechadlo en lo que realmente creáis que merece la pena.

La edad, puaj!

2011-03-03T18:12:00.004+01:00

Esto de hacerse mayor es un engaño.

La edad no va -como muchos pretenden- acompañada de sabiduría y de felicidad.
Ni de transformarse en un ser entrañable como el puñetero abuelo de los caramelos aquellos de café con leche. Y el empalago de su nieto.

Más bien se trata de tragarse un Fisherman´s Friend con un par, sin que se caiga ninguna lagrimita.
Los Fisherman´s Friend son unos caramelos que te dejan sin respiración dos o tres segundos de lo fuertes que están.

Así que menos tocar las narices con anuncios mentirosos y más realidad, por favor.
Gracias.

Me educaron bien, lo sé, me doy cuenta en cuanto piso la calle, soy como de otro planeta en según qué entornos, debo confesar que... en ocasiones...siento miedo...
Cuánto animalito suelto sin correa que teóricamente pertenece a mi misma especie.
Ay, dónde iremos a parar.

Encima de ser mayor, o sentirme, que no sé qué es peor.
Sí lo sé. Sentirse uno.

A mí esto me lleva pasando sólo un tiempo, a lo mejor el doctor tiene un arreglo.
Voy a ver si el traumatólogo me receta algo.
Bueno, receta no, quiero decir me recomienda a un colega.
Con los médicos es como con los trabajos, si hay recomendación mucho mejor.
Te pueden lisiar igual, pero como están recomendados parece que te lanzas con menos reparos al matadero.
Digo, al quirófano.

Si es que no sé que me pasa, que cada vez me parece que somos más animales y menos humanos.
Aunque nadie dijo que no fuéramos animales.
Pero un poquito de humanidad no estaría mal.

Es decir, que me siento vieja y lisiada a medias, por aquello que el sentimiento tiene que ver con la psique, eso es la mitad nada más.
¿O nada menos?

Bueno depende como lo mires la psique es el todo, lisiada del todo.
¿?
No sé que es peor...

Y dale la vecina con los 40 principales, que me tiene loca, yo venga escuchar Bach, Radiohead, Vivaldi, The cure, Garbage...
y la muy... todas las tardes la misma bazofia.

Si es que por más que uno se empeña en dar ejemplo, no se hizo la miel para la boca del asno, ya me lo decía mi padre, cuanta razón tenía.

Nada, que voy a conectarme a los auriculares a ver si me evado de aquí un ratito y recupero mi juventud, aunque sea por los oídos.

Por los dedos por lo menos sale todo lo que no me hará daño dentro.
Eso es una suerte que aprendí hace mucho tiempo.
Cuando aparte de sentirme, también era joven.

El retrato de Eva Gray
¿Cómo se estará dibujando este tiempo?

Escribía Oscar Wilde, maravilloso como siempre, que no le hacía falta cielo ni infierno al encontrarse con Dios, porque el infierno lo había conocido ya en la Tierra.
No puedo estar más de acuerdo con él, aunque lamento no tener su belleza para escribirlo.

Wilde fue condenado por homosexual a la mayor pena de cárcel de la época y estuvo confinado un par de años, que le cambiaron hasta la médula.
Ciertos acontecimientos te trastornan y modifican de tal modo por dentro que apenas te reconoces en el espejo.
Tal vez sepa de lo que estoy hablando.

Y por suerte no tengo un retrato como el de Dorian.

Libro de reclamaciones

2011-02-17T19:49:00.005+01:00

Los días duelen más si llueve y estás triste.

Puedes estar triste y no estar lloviendo, entonces es tolerable.

Un dolorcillo inacabado y mortecino que te invade despacio, preludio del verdadero dolor que vendrá.
Si estás un paso más allá, en el planeta Melancolía, y el cielo amenaza desbordándose en tormenta, amig@, estás acabad@.

Caben dos opciones.

El suicidio no suele estar cabalmente contemplado, sin embargo sigue siendo una opción como posibilidad existente.
No obstante, no la recomiendo, no te devuelven el dinero si no te satisface.
Servicio post venta pésimo.

Bien, las opciones, número uno:
Dejarse llevar por la pena y el desánimo, clamar a los dioses por su misericordia y esperar.
Esperar, pero mucho, porque éstos no es que no tengan servicio post venta, es que no tienen ni atención al cliente.

Número dos :
Desbordarse uno también y esperar que la propia naturaleza haga lo propio.

Te agotas de la misma tristeza, porque como todo, tiene su tiempo y límite.

No te agotas, pero limitada como es la capacidad de sufrimiento y llanto... al final te dedicas a otra cosa, véase ordenar tu biblioteca, pasear al perro o maldecir a los dioses, que no te escuchan, que programan un tiempo aterrador en el peor momento y que lo más probable es que ni siquiera se molesten en leer ésta, tu reclamación.

La próxima vez que os suceda lo que ahora os cuento, en serio, no malgastéis vuestro tiempo en nimiedades y, no sé, aprovechadlo leyendo, paseando o comiendo un buen entrecot, de eso seguro no tendréis reclamación.

La tristeza y la melancolía son, como todo lo bueno, cuanto más breve, mejor...

Manifiesto

2011-01-28T09:46:00.004+01:00

Me pasa algo curioso últimamente, todo el mundo se empeña en organizarme la vida.

Hay un complot de mis vecinas, concretamente dos se han aliado para presionarme y preguntar constantemente qué hago y cómo es posible que no me haya ido a vivir YA con mi novio.
Sabemos que tienes novio, sabemos lo que haces, no nos parece bien, nos aburre tanto nuestra vida que miramos tu tendedero para luego utilizarlo como excusa para preguntar qué es lo que haces tú sola en tu casa si podrías estar con tu novio.

VETE CON EL YA.

Pronto sacarán una pancarta a la portería y harán manifestaciones, uy, necesitan más de 10 personas, no sé yo si encontrarán seguidores, pero nunca se sabe...

Luego, la familia, con la misma cantinela, que si no estás mal sola, que si no estarías mejor con tu novio, que si no se te cae la casa encima, si se me cayera la casa encima estaría muerta, aplastada concretamente, no necesitaría novio, necesitaría un ataúd.
No se me ha caído, lo deducís porque sigo escribiendo, claro está. Sois perspicaces, ya veo.

Después están l@s amig@s, afortunadamente no tod@s, pero algun@s sí, que si no has pensado en irte a vivir ya con tu novio, que si no has pensado en tener familia, hijos, casa adosada, perro, hipoteca, menopausia, ay no, menopausia no me lo han dicho aún...
O en buscar trabajo. ¿Qué vas a hacer? ¿Cuándo? ¿Porqué?

La verdad es que nunca digo a la gente lo que me parecen sus vidas primero porque no me lo preguntan y segundo porque no es asunto mío.
Mi vida ya es lo bastante compleja como para preocuparme de juzgar las ajenas, durante un tiempo me preocupaba en exceso por ellos, pero luego me di cuenta de que somos adultos para tomar decisiones y para aceptar sus consecuencias.
Así bien, no soy nadie para dar por el susodicho a los demás con sugerencias y agradecería mucho que los demás (de los tres grupos mencionados) actuaran del mismo modo.

Ilusa. Estás sufriendo alucinaciones.
Ya, ya lo sé.

Así que me resigno, lo adjunto a las apreciaciones de mi familia, amig@s y pareja acerca de mi aspecto físico:
Demasiado flaca, pelo demasiado rubio o demasiado oscuro, ropa demasiado repetida o vieja... lo que demonios sea... vida demasiado solitaria o carácter demasiado estúpido o antisocial o demasiado carácter o demasiado sincera o ...

La verdad es que llevo unos días viviendo sola y me caigo bastante bien, tengo días muy simpáticos, me encuentro con ganas de ir hacia delante, no me gusta lo que hace el cloro a mi pelo pero nadar me sienta divino (que le den al pelo), me caben mis levi´s de hace mil años, corro cuando veo a mis vecinas y por ahora creo que no voy a cambiar nada de lo que tengo, hasta que sienta que debo hacerlo.

Así que gracias a tod@s los que me conocéis, pero estoy bien, si necesito algo silbaré, gritaré o me compraré un billete y me iré.

Que tengáis un buen día, yo lo pienso tener.

Nocilla y Montjuic

2011-01-17T17:02:00.005+01:00

El pasado salta en pedazos mientras la metralla se me está clavando en el corazón.

De niña iba a casa de una amiga a comer estupendos bocadillos de nocilla que su madre nos preparaba.
En aquella cocina el mundo era un lugar seguro y plácido, con churretes de chocolate en los dedos, en los labios.

Acabo de saber que su padre ha fallecido hoy, como hace unos días el mío.
Por idéntico motivo.

De repente todos esos días de niñez están siendo exterminados por un presente aniquilador que parece que se complace en destruir los momentos más felices que conservamos.

Mi amiga recordaba como mi padre nos llevaba a Montjuic en su R6 y yo recuerdo como su madre nos alimentaba con nocilla.

Veo a su padre en medio de la sala con el cigarrillo en la mano y un perrillo que tenían, que se enredaba en mis piernas.
Leíamos La historia interminable. Escuchábamos música de Olé olé. De Mecano.
Veo a su madre quieta enfrente de la encimera, frotando despacio el cuchillo en trozos de pan...

Todo eso ya no existe, se ha ido tan lejos que tengo mucho miedo a olvidar qué sentía, qué tenía en mis manos cuando todo lo tenía porque estábamos todos juntos.

Ahora estoy en medio de una carretera fumigada con las peores enfermedades, preguntándome qué hemos hecho para llegar hasta aquí, para que duela tanto.
No oigo respuesta alguna porque no la hay.

La podrida aleatoriedad de esta vida. Su crueldad extrema cuando muestra las enfermedades que secuestran a las personas que queremos.

Ésa es la respuesta.

El silencio.

El sarcasmo de la coincidencia.

Tan lejos los momentos de Nocilla y de Montjuic.

Ojalá no los olvide nunca.

Que los momentos y las personas se conserven tanto como se conserva el miedo a perderlas.

R.I.P. a ellas.

Relojes parados

2011-01-10T10:57:00.003+01:00

Es ésta una manera extraña de comenzar el año...

Al fin y al cabo los cambios son siempre abruptos, en medio de la rutina súbitamente aparece o desaparece lo habitual.
Te encuentras lanzado contra la pared, como la mosca sorprendida por el niño travieso.

¿Hasta qué punto debe haberse modificado mi interior?
El exterior lo veo suficiente, más arrugas, más canas, menos días, más recuerdos.

¿Y si no encuentro inspiración para los días que vendrán?
¿Y si las personas dejan de existir y desaparecen misteriosamente a mi contacto?
¿Y si estalla el mundo en mil pedazos para mí y deja de ser como fue hasta ahora?

Estaría loca de atar si no hubiese tenido agua para nadar, letras para escribir y personas que están pendientes de mí. Si dentro del infierno no hubiese recibido amor las heridas hubieran sido mucho más grandes.
Camisa de fuerza y mirada perdida, dando vueltas en un carrusel imaginario...

Y qué si no hallo inspiración, y qué si algunas personas desaparecen , y qué si estalla el mundo...
En el gran trazado no importa si a ti te duele, no eres más que una partícula diminuta, perecedera.

Por más que la pena te ahogue y camines solo en medio de un desierto lo cierto es que tu tiempo por ahora continúa.
No importa si quieres o no, no importa si sabes aprovecharlo o no.
Tiene algo de paradoja y de trampa esta vida, aparenta ser regalada pero es tan impuesta como la propia muerte.

Si no son más que vallas que vas saltando, si fue un trocito de sueño que ahora ha terminado.
Si la vida es sólo sueño, como dijo Calderón...

Confío en que todo lo bueno haya servido de algo, que todo lo malo se diluya en el agua del mar y desaparezca.
Que lleguen días tranquilos y limpios donde todos nos veamos algo satisfechos, algo contentos por cómo nos ha ido.
Aunque no seamos como esperábamos ser ni tengamos lo que esperábamos tener, nos riamos de todo y tengamos un día más.

Al final sólo es necesario eso: Algo más de tiempo.

Frío

2011-01-06T22:02:00.004+01:00

Caminas, apenas notas el calor del cuerpo, el invierno te lo está robando.
Caminas, todo tu alrededor podría desaparecer entre las aguas y te daría lo mismo.
Duermes, despiertas, duermes, despiertas.

No hay puertas. No hay ventanas.
Hay nubes y hay nieblas.
Los árboles de aquellas tierras no tenían apenas hojas y los campos no tenían trigo.
Algo frío y triste como una piedra se ha asentado encima del corazón.
En medio de la garganta te ha dejado la arenisca del camino.

Hace tanto frío en la iglesia que te duelen hasta los dedos de los pies.
Sale vaho de entre los labios, hay un cristo crucificado en una pared.
Las flores gotean.
Lloras pero no acaba de vaciarse nunca la pena. Por más que lloras el cántaro interior rebosa.
Sale el sol y entra por una pequeña ventana, da de refilón en el ataúd, apenas calienta.
Mujeres cantan oraciones que oías cuando eras muy pequeña. El señor y la barca.

Piensas en que nunca volverá a estar aquí contigo y algo se parte dentro de tanta pena.
Piensas en que lo que te ha sido robado.

Mucha gente que te besa, te abraza, te da el pésame.
Apenas reconoces, apenas oyes, la misa pasa, hay murmullos, pero no importa.
Nada importa ya. Nada tiene sentido.

Las campanas han repicado con tanta fuerza que tal vez es una verdadera despedida, todo lo triste, todo lo sonora que debía ser.
Eso no cambia nada, quisieras que él estuviera aquí, sonriendo en medio de la plaza contigo y eso ya no puede ser.
Allí está la biblioteca donde leía libros de niño, allá plantó un árbol, su mejor amigo vino llorando y te dio su mano.
Tanta gente que no esperabas. De tantos lados.
Todo tan pequeño porque quien tú quieres se ha marchado.
Llorarás muchos días, escribirás todas las palabras que vayan llegando.
Tal vez la pena se vaya mitigando, pero el trozo de piedra dudo que se haya marchado.

Cada tristeza es una piedra que cargo del mismo modo que llevo a quienes quiero conmigo.
Tal y como ellos supieron llevarme mientras estuvieron en este extraño mundo.
Por lo menos pude estar un tiempo a su lado.
Por lo menos me quisieron. Vigilaron mis pies y mis manos.

Ahora espero que me vigilen desde algún lado.
Que me indiquen un poco hacia dónde ir sin hacer daño, no sentir todo este desamparo.
Que dibujen en las nubes señales de humo.
Celebren mis victorias y lloren mis pérdidas.
Que me sigan, como siempre, escuchando.
Que rían igual que antes cuando yo hacía el payaso.
Y me riñan cuando se me ha ido la mano.
Maldita sea mi suerte, que no me hayan del todo abandonado.

2011

2011-01-06T09:26:00.003+01:00

Hacía mucho que no venía por aquí, los últimos días se cuentan entre los más duros que me ha tocado vivir.
Aunque sabía que tenía el lienzo blanco virtual para pintar no tenía manos ni pintura... sólo un pozo lleno de pez.

Si tengo suerte, que algo bueno venga a anidar entre mis dedos, alguna vez.

No soy la misma persona, no siento lo mismo, no me importan las mismas cosas.
Ni las mismas personas. El mundo no es igual aunque lo parezca.
Algo dentro abismal y abrupto ha cambiado como se modifican las fallas en las entrañas de la tierra. Me siento tan mayor como si hubiera cumplido mil años. Desilusionada.

Aún a pesar de tener abrigo sentir mucho frío.
Aún a pesar de estar rodeada estar sola en medio del silencio del universo.
Hicimos todo pero no sirvió de nada y en ello hay un designio cruel y caprichoso que te hace sentir como una rata en las zarpas de un gato que te utiliza para su divertimento.

A veces con gentes que te tratan como si te conocieran de algo, como si entendieran algo cuando no entienden nada.
Que te dicen qué sola estás, qué flaca, qué frágil, qué dura tu vida...
...como si hubieran estado contigo día tras día mientras te levantabas llorando y sonreías al abrir la puerta.
Todos ellos no han perdido nada porque no luchaban por nada y no era su sangre la que moría, sino la mía.
Lo más probable es que ni siquiera sepan lo que implica cuidar a los demás hasta el punto de dejar de lado tu interés.
Lo más seguro es que tampoco encuentren a nadie que en esos últimos días se atreva a mirar a la muerte frente a frente y les agarre de la mano cuando ella venga a llevárselos de aquí.

Te miran y te dicen todas esas chorradas, quizá se extrañan de que no llores cuando se lo comunicas, debería llorar más ¿no?, ¿debería estar más triste?, ¿debería lanzarme al suelo suplicando tres días más de gracia?

Al cielo le importó un pimiento lo que le pedí, si acaso fue algo magnánimo en la duración del tormento, pero poco más.
Si es que fue realmente el cielo y no la duración de la resistencia del propio cuerpo. Nunca sabré.

Todos aquellos rezos antes de la comunión. Todas las misas en domingo.
Toda la buena fe cuando me acostaba de niña pidiendo por mi familia...

...si lo piensas detenidamente puede tener hasta gracia.

Así que se ha roto el hechizo y como todo el mundo se empeña en recordarme estoy absolutamente sola (aún contando con las personas que sé que puedo contar) en medio de un día gris que se supone es de reyes, en mi caso es más bien el inicio de la reconstrucción tras la batalla peor.

Sólo decir que no me arrepiento de nada, aún perdiendo mereció la pena.

Todos los que me compadecen pueden ir apretando sus cinturones, hay para todos en este tiovivo arbitrario.
Cuando crees que dominas tu posición, viene algo de aire y vuelves a caer del caballito que andabas montando.

Que haya suerte para repartir.

Ni dios ni patria ni dueño

2010-11-27T09:16:00.003+01:00

Ojalá encontrara palabras optimistas para repartirlas como caramelos que tienen envoltorio de colores.
Pero no las tengo.
La realidad cae con su puño de acero así que, con suerte, mantengo la dirección y el timón, no hay más marinero ni capitán que yo.
No hay Dios que acuda cuando le rezo, ni ungüento mágico que sane las enfermedades graves, no hay más que un puñado de buenas intenciones, un montón de personas que no saben qué decir para animarme y unos cuantos recursos a los que se puede acudir, pero que no cambian en absoluto el meollo de la cuestión.
La realidad de unos tiempos duros que no parecen querer terminar, y que, aunque terminen, implican dolor igual. De modo que no hay salida porque cualquier puerta desemboca en mal lugar.
La vida nunca es como la esperas.
Desde luego nadie imagina vivir esto, aunque soy consciente de no ser la única persona que vive así. Convivo en cierto modo con la muerte desde hace tiempo. Enfermedad es una palabra habitual en mi vocabulario hace muchos años.
Me doy perfecta cuenta de que cada uno sigue con su papel asignado, que no se puede saber cuál es una situación si no se ha vivido, por más que trates de explicarlo.
La única impresión que puedo sacar de todo esto es que soy la única dueña de mi destino, salvo males mayores que aparezcan tarde o temprano.
Da gracias por tener techo y por tener alimento. Da gracias por poder acudir al médico. Da gracias por poder ver cómo avanzan las enfermedades en un cuerpo.
Dice Viktor Frankl que todo en la vida puede soportarse si se tiene una razón para ello, si se encuentra un sentido.
Mi problema es que estoy perdiendo de vista ese sentido. Ya no lo veo. Antes sí, ahora ya no.
Ha dejado de importarme el mundo y su circunstancia. El sufrimiento ajeno. No me quita el apetito la desgracia de los demás, sino la propia.
Debo ser un paciente jugoso para un psiquiatra. Tal vez no, tal vez tienen demasiados.
Al fin y al cabo los hospitales están llenos de ellos. De gente enferma. De abandonados. De pobres y desheredados. Los miserables que no importan a nadie.
Como tampoco los demás importamos.
Cada uno sigue su papel establecido, hasta que el telón cae de nuevo contra el escenario.
Si un psiquiatra leyera esto diagnosticaría agotamiento y depresión, síndrome del cuidador o no sé qué más cosas, la realidad es que tampoco eso cambiaría la situación, porque enferma o no, la función continúa, debo encontrar el guión y el vestuario mientras se encienden las luces de este teatro. Tampoco tiene importancia si se puede resistir o no. En realidad estamos capacitados para soportar males indecibles y situaciones desesperadas. Más allá de la propia voluntad.
En cierto modo no existe libre albedrío ni voluntad, porque no tenemos un botón de apagado.
Si Dios no decide por mí... si tampoco puedo hacerlo yo. ¿Qué hay detrás de todo esto?
Tal vez con el tiempo pueda llegar a entenderlo.

Alter ego

2010-10-26T21:05:00.002+02:00

Pasan los días, a veces hace sol.
Miro mis manos.
Parecen un poco más llenas que ayer, pero no sé hasta cuándo ni porqué.
He dejado de saber.
Hay buenos momentos, gente buena en los caminos,
demonios en las esquinas de mi cama y ángeles en los túneles del metro.
Todo está entremezclado.

Tres años desde que este pequeño universo empezó a ser diseñado.
Tres años desde que las cosas han ido trastocándose.
Alguien dice que he cambiado mucho.
Me pregunto cuánto.

A veces me veo por la calle y no me reconozco,
aunque sigo saludándome,
nunca se sabe si otro día volveré a encontrarme.

Tapas

2010-10-16T16:28:00.002+02:00

La vida y la muerte están constantemente entrelazadas.
Desde que llegamos hasta que nos marchamos.
Mientras soñamos que somos felices y despertamos en medio de la realidad.
La sangre sigue siendo bombeada dentro nuestro, las células nacen, maduran y mueren, constantemente.
Sin prisa, sin pausa, sin solución.
Aún a pesar de todo el dolor, de toda la muerte que pueda llenar los ojos y el corazón es indudable la suerte que poseemos cuando tenemos -¿Hasta cuándo? nadie sabe...-un día más, unas horas para compartir con las personas importantes.
Personas que saben escuchar, que padecen con nuestro sufrimiento, se alegran con nuestros éxitos, nos quieren a pesar de nuestra estupidez y mediocridad, nos escuchan aunque nos repitamos, dieron su esfuerzo por nuestro crecimiento, su tiempo por velarnos, su libertad por nuestra compañía.
Aunque creo en el individuo por encima de la sociedad y del grupo reconozco que por más autosuficiente que se pueda llegar a ser es indudable que los demás nos enriquecen, nos muestran caminos no transitados y pueden dar a veces con respuestas nuevas a viejas preguntas.
A todas las personas importantes que están cerca cuando se las necesita.
Ellas ya saben de quién hablo.
Tal vez haya perdido algo de optimismo y de suerte por el camino, pero sin duda sigo teniendo un gran arsenal de amig@s. Gracias.

Escalera de color

2010-10-14T16:59:00.002+02:00

En ocasiones es complicado encontrar un lado bueno a la vida.
Es difícil incluso aprender y fortalecerse con su conocimiento.
Ni tan siquiera encontrar un sentido.
Parece que las cosas no pueden ir peor, pero entonces sucede algo más y todo se complica de nuevo.

En las personas hay modos y maneras distintas, tantas como individuos que poblamos la tierra.
Lo más probable es que nunca lleguemos a conocernos de verdad.
Es posible que apenas nos conozcamos a nosotros mismos.
Toda la bondad, toda la maldad, todo el egoísmo que nos invade y todo el altruismo.

Apenas sabemos de qué somos capaces y desde luego no sabemos de qué son capaces los demás con tal de conseguir lo que desean.
Hasta que no llegan determinados momentos en la vida no lo percibimos.

Puede suceder en todos los ámbitos, en la salud, en la enfermedad, en la amistad, en la soledad, en el trabajo o en la vida personal.
Personas que creíamos ser y que después resulta que no somos.
Los demás no son quienes creíamos que eran.

Trozos de Jekill y Mr. Hyde repartidos en las células de mi organismo y el vuestro.

En el presente te sonrío en la escalera.
Si esto fuese una guerra y tú fueras mi enemigo una lucha a muerte decidiría el futuro.

Nada hay, entonces, de extraño en tratar de sacar el provecho a las cosas, a las personas, de buscar el propio interés, pero...

¿Quién coloca entonces los límites?
¿Acaso Dios lanzará sus rayos sobre mí?
¿Acaso ha enviado a sus arcángeles para ayudarme?
¿Serán las leyes las que me contengan?
¿La policía? ¿El gobierno? ¿La familia? ¿Los amigos?

Temo que Dios y el Diablo juegan a póker y por ahora la partida está por decidir.

Dejémosles que jueguen.

Por ahora mis cartas no son suficientemente buenas, pero quizá en otra mano...

Puesto para cubrir.

2010-10-05T13:30:00.003+02:00

Dios no está en ninguna parte, salvo quizá en la cabeza de los bienaventurados.
Si alguna vez estuvo decidió darse una vuelta por ahí.
Desde entonces no se le ha vuelto a ver.
Coge los dados, los lanza, suelta un puñado de monedas y mira cómo gira la ruleta.
Pero no le importa si los demás seguimos el juego.
Ha dejado de interesarle.

Supongo que son muchos años de existencia.
Al fin y al cabo, los humanos no hacemos otra cosa que cometer los mismos errores una y otra vez.
¿Dónde está el interés de seguir pequeñas películas que ya se sabe como acabarán?

Book

2010-09-29T20:28:00.004+02:00

Quiero salir al espacio exterior.

Flotar en medio de la nada y regresar a salvo con mi traje gris.

Con el mágico remedio.

Curar las heridas de todos los maltratados por la vida.

Pensar en días nuevos con nuevas alegrías.

Sonreír a pesar de todo. A pesar de la propia vida.

Porque no hay que llorar mientras nos quede una sola brizna.

Y, si acaso fuera necesario, no demorarse demasiado rato.

Puesto que su único fin ha de ser reír después para compararlo.

Nadie dijo que sería sencillo. Hubiera mentido.

No fue por no mentir. Fue para que disfrutáramos del misterio. Del descubrir.

Para enseñar la cubierta sin llegar a leer las páginas.

En eso estamos. Transcurre el tiempo y todavía no sabemos.

Pero aquí seguimos. Habrá que intentarlo.

Asteroides y astronautas perdidos.

Si alguna vez alguien me lo hubiera dicho no le hubiera creído.

Piedras en los zapatos y arena en los bolsillos.

Por lo menos me sigue interesando este libro...

Después de que apreten el botón...

2010-09-29T19:59:00.003+02:00

Solía ser optimista de niña, ahora soy positiva.
Dado que, desgraciadamente, la edad no me está atontando -cosa que agradecería y que parece sucederle a mucha gente que veo por televisión- sino que está agudizando mi sentido común.
El conocimiento de esta maraña de grises que nos conforma.
El ser humano, contradicciones, estupidez y buena voluntad.
Empedrando los caminos del infierno y asfaltando la carretera al paraíso.
Colgando en sus paredes crucifijos como si la cruz propia no fuera suficiente regalo.
Biblias, coranes, toras.
En el fondo apenas un guijarro en la orilla del río.
Mirando la Vía Láctea en un cielo limpio (algo que hay que hacer antes de morir, sin duda alguna) percibes que algo inmensamente grande como el universo, apenas va a notar la llegada o la desaparición de un humanito más.
Así pues nuestros problemas, enfermedades, guerras, destrucción no son casi nada.
Somos la bolita que flota.
Un humanito más en medio del caos organizado y preciso del universo.
La única especie que es capaz de autoaniquilarse.
Tal vez por eso seamos así.
Porque le conviene al universo que nos vayamos marchando.
Después seguirá estando por encima el gran camino estrellado.
Y un silencio limpio y claro llenando todos los campos.

MerÇè

2010-09-24T13:06:00.004+02:00

En medio del gentío, en un concierto cualquiera, una noche más...

Empiezas a mirar a tu alrededor.

Ves que a la mayoría se les llenan los ojos de humo de maria, de chocolate.

Una pastelería de niños grandes que saltan y cantan las mismas palabras de hace treinta años.

Saltando y fumando y bebiendo.

La Tierra gira bajo nuestros pies, pero estamos quietos.

Nada en las letras ha cambiado.

Nada en nosotros sigue igual, pero lo pretendemos.

Hay que salir corriendo.

Hay que buscar una salida en medio de una ciudad sin puertas.

Hay que saltar al vacío antes de que nuestro abismo nos devore.

Entonces

2010-09-15T21:11:00.001+02:00

Tan sólo volver a sentir la alegría como cuando volábamos en brazos de nuestra madre.

Are you a Spanish Psycho?

2010-09-15T20:22:00.005+02:00

Ausente.
Presente.

¿Cómo has llegado hasta aquí?
¿Cómo has tenido la fuerza y la alegría suficientes para sonreír?
Es gratis.
Una de las cosas que más recompensa.

Voy a fundar una tienda de sonrisas verdaderas.
Intercambio en vez de compra.
Enseñaré a sonreír a todos los que no saben.
Hay muchos.
De verdad.
Los veo a diario.

También hay muchos que no saben llorar.
Llorar también está bien. De vez en cuando, quiero decir.
Deja los ojos preciosos. Te sientes limpio por dentro.

Sólo cuando toca. No vayamos a volvernos locos.
Venga llorar todo el día.
Venga por las calles con la sonrisa del Joker.

También he conocido gente así.
Ensayan la sonrisa delante del espejo.
Como un American Psycho de pacotilla.
Sus mismas intenciones.
Sacarte lo que puedan.
Qué mal rollo lo de las tripas.
Qué mal rollo engañar y sacar lo que se pueda al prójimo.
Ay qué penita de especie somos.

Tratar de vivir al máximo.
Si sólo es eso.
Reír, llorar.
Amar, abandonar.
Perder, ganar.

To start (over) again.

Autumn

2010-09-12T08:47:00.004+02:00

Qué sucede cuando te miras las manos y las ves tremendamente vacías.
Tus bolsillos están llenos de aire.
Se han roto los juguetes. Nadie los ha reparado a tiempo.

Nada. No sucede nada.
En realidad coges tus manos, tus maletas vacías, las colocas en tus bolsillos.
Mientras tanto sigues caminando.

Al día siguiente ya lo has olvidado.
Te levantas, te pones algo de música, escuchas como se transforma la pena en alegría.
Entre lágrimas alegres y sonrisas tristes desalojas a los inquilinos mezquinos que te enturbiaban la mirada.

De nuevo, con espacio limpio para llenar con lo que tenga que llegar empiezas un nuevo camino.

Lo bueno de haber perdido todo es que apenas cargas con peso.
Lo bueno de haber ganado es que sabes que puedes hacerlo otra vez.

9

2010-09-08T20:18:00.002+02:00

Septiembre llama a mi puerta.

Lleva una gabardina ocre, zapatos de swing, las patillas recortadas.
Me ofrece muy galante el brazo para que camine a su lado.

Cómo no aceptar su propuesta.

"Quisiera que este momento tuviese más alegrías que promesas, quisiera tener mejores y buenas noticias que contar -me dice- pero sólo tengo lo que llevo, eso debiera ser suficiente."

Tiene los ojos marrones y nobles, como los de un caballo.
Salgo de su mano a pasear por el jardín de al lado.

El otoño cae con su manto de marrones y ocres.
El viento despeina mis cabellos.
En mi bolsillo apenas hay dinero.
Me siento mejor que hace un tiempo. Ha de ser suficiente por ahora.

Verano se ha marchado, resulto ser mejor amigo de lo esperado.
Tuvo unos días preciosos de sol y cielos azules.
De fotografías y reencuentros.
Tuvo el detalle de darme un tiempo para recuperar la cordura y la paz.
Unos días donde vi estrellas, salté sobre colchones blancos buscando pájaros...

Apenas he regresado, hay tanto por hacer, tanto y tan largo...
A pesar de las complicaciones, de los malos tragos, otra vez aquí.

Septiembre me está dando un abrazo y no pienso rechazarlo.

Principio

2010-08-29T12:31:00.000+02:00

En los días del verano que se marcha

Con el roce fresco de las hojas del otoño en los labios

La promesa del tiempo venidero cambiante y esquivo

Caprichoso como un gato zalamero

Que se acurruca cuando quiere algo

En las manos un cuenco lleno de ilusiones

Un platito de futuro esperado

Las manos llenas de espacio para recibir lo bueno

La espalda curtida para cargar lo malo

Piernas ligeras para seguir caminando

El viaje

2010-08-18T08:38:00.004+02:00

Vamos a tratar de recoger todas las cosas importantes.
De guardarlas en una maleta para salir de viaje.

Todas esas cosas que llevamos con nosotros, a las que casi no prestamos atención.

De repente te paras a mirar y encima de la cama ves qué cantidad ingente has reunido con el paso del tiempo.

Ahí encima hay tantas que no sabes qué llevarte.

Por delante el viaje, lleno de días vacíos que irás llenando todavía no sabes cómo.

No sabes dónde estarás, a quién conocerás, si alguien te echará una mano o si bien te dejarán de lado.

Desconoces si te van a acompañar los mismos durante la travesía o irán haciendo paradas, a lo largo del camino.

Preparas todo lo que crees que vas a necesitar, sabiendo que necesitarás otras cosas distintas que ahora no tienes a mano y que, de todas las que llevas, muchas ni vas a mirarlas.
Pero en eso consiste.
Ya lo sabes.

Por delante lo desconocido.
A la vuelta nadie sabe.
No importa si es como esperabas o no, lo que importa es que sigue en marcha.

Las ruedas siguen girando.
El sol aparece y se marcha.
Estrellas.
Vamos andando, queda largo rato.

Ya tendremos tiempo de sentarnos más adelante.
Enviaré, si el tiempo lo permite, muchas postales...

Septiembre.

2010-08-17T09:29:00.002+02:00

Después de mucha lluvia llega el sol de nuevo.
Días alegres. Días tristes.
No hace tanto calor ya.
Por una extraña vez Septiembre tiene algo de promesa.
Aunque los demás lloren la pérdida del verano le doy la bienvenida.
Los cambios no hay que sentarse a esperarlos, hay que salir a buscarlos.
Espero que vuestro verano esté siendo grato.
Nunca regresará, así que aprovechadlo.
Un beso al aire.
Un recuerdo.
Un canción con alegría que os inspire.
El tiempo en las manos.

Sonrisas cuando nos veamos.

El cajón de los calcetines

2010-08-15T09:05:00.003+02:00

A menudo pensamos en esos días de atrás, calcetines al borde de la cama de la noche anterior.

Igual que ésos que no nos volvemos a poner porque ya no están como recién sacados del cajón, los días están usados y merecen su descanso, su paraíso privado en el pasado, su jubilación.

Se pueden acariciar un poquito, ser recordados, pero no merece la pena cojerlos una y otra vez, se deforman, ocupan demasiado y desplazan el lugar de los nuevos días, que tienen derecho a ser estrenados.

En el fondo es complicado porque el cajón anda lleno de calcetines revueltos, de algunos que perdieron su pareja, de los que se destiñeron de tanto lavarlos...

La vida anda revuelta con tanto día y tanto recuerdo amañado.

Seleccionamos, escogemos, lanzamos a la basura y reciclamos.

En realidad deberíamos ir eliminando, para no poder comparar, para estrenar siempre días perfectos, nuevos y desconocidos.

Para estar cada día recién estrenados nosotros mismos.

Vamos a intentarlo.

El cercado y el cancerbero

2010-08-11T18:28:00.003+02:00

Tiene colmillos que desgarran la carne en torno al tobillo.
Cuando te acercas demasiado a ese perro que vigila el cercado.
Te ladra, te avisa.
A pesar de todo te empeñas y la bestia salta, se engancha a tu pierna, te zarandea.
Sientes como la sangre se vierte encima de la yerba.
Ves el color rojo. Todo es rojo.
Apenas hay verde.
Apenas hay cerca.
Sólo estais tú y la bestia que te sacude.
Tratas de sosegarla, de que se tumbe, de acariciar detrás de sus orejas, dibujar su lomo con dedos blancos entre el pelaje negro...
la bestia no se deja, gruñe, se retuerce, enseña los dientes, mantiene la presa.
Desgarra despacio tendones y carne.
Aprieta fuerte la mandíbula, como un cepo de hierro tirado en un campo.
Piensas no debería haberme acercado tanto, el camino marcado no estaba tan mal, no debería haber provocado al animal.

La clave

2010-08-07T09:47:00.003+02:00

Hablo en clave.
Soy una espía de la era post soviética, infiltrada en terribles conspiraciones, pero con un ideal fabuloso y utópico en el que creo.
Con órdenes y documentos cifrados. Con mensajes en clave.

Ideales.
Los guardo en mi bolsillo. Para tenerlos cerca de los dedos.
Para poder rozarlos cuando me ofrezcan dinero, poder, sexo, drogas, diversión a destiempo y no poder cogerlos.

Para que me recuerden las cosas en las que he creído siempre, que se me queden enganchados en los anillos que llevo.
Que trepen por las líneas que dibujan las venas en mi cuerpo.
Que no me olvide nunca de quién soy. De lo que quiero. De lo que creo.

Que me vuelva vieja, arrugada, canosa y cascarrabias pero siga siendo yo.
Con dolores, artritis, lo que el maldito demonio quiera enviarme, siendo yo.

Aunque luego acabe hablando en clave y nadie me entienda, quiero seguir escuchando en mi bolsillo como tintinean los cascabeles infantiles de la inocencia.

:)

2010-08-06T08:14:00.004+02:00

Ando buscando, pero aunque veo otras vidas no encuentro la que pudiese cambiar por la mía en este mismo instante.
Sólo trocitos de otras que sí me gustaría compartir o experimentar, pero no una completa, un ideal.

Idolos de barro. Se deshicieron.

No sé si os lo he dicho, vengo de otro planeta, soy extraña en comparación con los humanos.
No suelo valorar según qué cosas. A veces me miran raro por eso. No importa.

Hubo antes y habrá después personas que también se hayan sentido igual que yo, que no entiendan a qué han venido a este mundo, porqué están experimentando la alegría y el sufrimiento y hacia adónde les dirige todo esto.

A ellos también les darán consejos, ayudas y besos.
También recibirán empujones, zancadillas y palizas.

Aún a pesar de todo seguirán un camino único, diferente al del resto.
Cada persona, cada extraterrestre debe hacerlo.

Ahora que lo sé sigo tan perdida como el resto.
Pero estoy sonriendo.

A little door

2010-08-05T20:36:00.003+02:00

Tan difícil es permanecer como cambiar y, sin embargo, más nos aterra el cambio que el parecer estatuas en el mismo lugar un verano.

Acaso hemos pensado alguna vez que el tiempo se está marchando, que por más que apretemos los dedos con fuerza se irá despacito escapando, como los puñados de arena que de niños agarrábamos sentados a la orilla de un mar calmado.

Y mientras tanto miramos hacia el cielo y pedimos por favor que cese el dolor y el llanto, que por unas horas se abran claros.

Sin entender nuestra condición, sin tener otra a la que acudir de vez en cuando, para descansar, para salir de nosotros y entrar en otra dimensión más etérea, menos cárnica, volando en miles de átomos en el espacio...
pero terriblemente anclados a unos huesos, a unas manos, a esos lazos que te estiran cuando quieres salir volando.

El tapiz crece de día y de noche se desteje, las manos dormidas dibujan líneas de colores y en medio de esos dibujos sigo buscando respuestas a preguntas que nadie me responde.

Recuerdo que alguna vez tuve voz, risas, no lloraba tanto.
Recuerdo que a ratos soy feliz en medio del desencanto.
Recuerdo que nadie dijo que vivir fuese sencillo siquiera durante un año.
Recuerdo que no hay salida de emergencia, así que no hace falta seguir llorando, mejor será entonces seguir caminando, sin duda en medio de todo este caos debe estar la puerta que esconde el premio que estoy buscando.

Contact

2010-08-03T09:02:00.002+02:00

Por fin tengo ordenador. Aún no sé si bautizarlo, pero lo estoy pensando, ha tardado tanto en llegar a estar todo a punto que me recuerda a un parto.

Tal vez debiera ponerle nombre y romper una botella de champagne en su casco, como a los barcos, entonces se me estropearía y estaría de nuevo enajenada por no poder escribir un poco cada día...mejor lo dejo sin golpear, pero iré pensando lo del nombre.

Ordenador e Internet. Conexión.

Qué tontería pero por otro lado qué gran verdad que la tecnología llega a infiltrarse de tal modo en la vida que no te das cuenta y acabas rodeado de gadgets, conexiones, líneas telefónicas y señales digitales.

Ayuda a distanciarse y también ayuda a conectarse cuando por alguna razón no puedes acercarte físicamente.

Pues nada, sólo deciros hola desde aquí, que sepáis que he regresado a las olas virtuales, sigo en pie aunque un poco maltrecha por efecto de este round último que me está costando sobrellevar y trataré -ojalá que pueda- mantenerme cuerda y cerca...

Spock

2010-07-24T09:06:00.003+02:00

Es complicado explicar a veces las vicisitudes por las que una persona atraviesa conforme va dibujando su trayectoria vital.
O lo que es lo mismo, la vida de cada uno es un mundo, distinta a la del resto.
Y además cada uno la percibe a su peculiar modo.
La juzga, evalúa, sentencia y condena o amnistía según día, año, circunstancia...
Recibe los prejuicios y juicios ajenos, los consejos, las ayudas y las zancadillas del resto.

De manera que al final de los días, llegue la muerte a los treinta y tres o a los noventa el resultado juzgado por dos mentes distintas de una misma vida pueden ser totalmente opuestos
Es parecido al ejercicio que resolvíamos en el examen de Contabilidad de cuatro horas de la universidad, que si te descuadraba solo de 1 millón te convertía en la más afortunada del pasillo.
Cuando en la vida real un descuadre de un millón, ejem, mejor ni contemplarlo.

Cuando hablé del paraguas hablaba del Amor, con mayúsculas.
No sólo de un hombre en particular.
Ni siquiera sólo del amor sensual.
El amor está escondido en la mayoría de relaciones que son duraderas en el tiempo, aunque no se muestra del mismo modo, ni se demuestra de la misma manera.

Hablaba de que te quieran siempre y siempre permanezcan contigo, algo que obviamente, como ya he comprobado en más de una ocasión, es imposible.

Naces y mueres sol@. En ocasiones vives sol@ la mayor parte del tiempo.

De niña lo crees porque, si tienes una inmensa suerte como la tuve yo, en el seno de tu familia te quieren y te rodean como una burbuja brillante y protectora, nada del espacio exterior, sea lo que sea, puede dañar tu nave, porque esa burbuja es el escudo de la Enterprise de Star Treck.

Nada puede atravesarlo.

El problema es que el tiempo, con su mala baba y sus peores intenciones viene a desvelarte la realidad de tu nave.
Ese escudo no es eterno, se debilita, se apaga y desaparece.

Todo el amor del mundo no puede protegerte de eso.
Ni toda la suerte. Toda la salud tampoco, faltará entonces otra variable, nada es del todo perfecto.
Ni siquiera todo el dinero que puedas atesorar.

Dará igual.
Un día perderás las cosas más importantes que tenías, una tras otra y te darás cuenta que tu nave no es invencible, que estás flotando en medio de un universo hostil y despiadado, lleno de criaturas que no son como tú eres, que ni siquiera tienen que serlo, de hecho.

Entonces es cuando dejas de creer en lo que creías entonces y empiezas a intentar encontrar sentido a todo esto, pilotas en solitario aunque estés rodeada de gente porque -por más que expliques- es tremendamente complicado que se pongan en tu pellejo.

Sólo tratas de poner en palabras las sensaciones que se agolpan en el cerebro, porque si dejas que permanezcan dentro demasiado tiempo implosionarán como una supernova, ocasionando muchos desperfectos.

Aún a pesar de la soledad de pilotar la vida de cada un@, siempre se agradece que de vez en cuando haya comunicación con el resto.

Por eso envío mis mejores ondas supersónicas de suerte y besos para tod@s los que andan pilotando en este extraño universo. Espero regresar pronto del espacio interestelar.

Hoy estudiaremos...

2010-07-22T08:08:00.003+02:00

Si fuera una escritora de reconocido prestigio y que acumulase renombrados premios cualquier crítico que me estuviese examinando vería un cambio de estilo en mis letras.

Con el paso del tiempo y por supuesto con la desaparición de dicha escritora de éxito empezarían a estudiarme en los manuales de literatura.

Grandes expertos habrían dado explicación a dicho cambio basándose en el conocimiento de mi breve pero densa biografía.

Quizá en algún volumen de memorias que por rencor, soberbia y despecho habría escrito en el final de mis días, probablemente poniendo a parir a los que fueron amores en el pasado, a las amistades, a la familia y reconociendo algunas verdades, generalmente muchas menos de las que suelen existir. Unas memorias, vamos.

Estarían explicando a grupos de adolescentes lo último que necesitan saber, desde luego lo que menos les importa, si tenía un trastorno psicológico o físico, ni siquiera si era feliz mientras escribía o no lo era.
Lo más probable es que ellos mirasen mientras tanto por las cristaleras suspirando por un sol y una yerba fuera de clase en los meses de verano.

Estaría muerta, claro está.

Con éxito, reconocimiento, incluso como apuntes en las manos de chicos y chicas que los manchan en cafeterías destartaladas de universidad.
Porque supongo que a pesar de lo que parezca en las cadenas de televisión habrá quien decida leer y estudiar en el futuro. Confío.

Pues eso, muerta pero reconocida.
Ahora estoy viva, desconocidamente.

Tengo un tirón en el cuello que apenas me deja girar el cuello, porque ayer me puse algo tensa por circunstancias de lo que en el futuro será mi biografía.
Aunque no sé porqué he podido descansar. Estuve viendo la tele y escribiendo hasta tarde.
Estuve dando vueltas a muchas cosas que hablé con distintas personas, algunas me leen, otras no.

Es cierto este cambio de estilo porque sin duda por dentro se está produciendo otro que poco a poco va dejando rastro de la metamorfosis, aunque temo que no voy a salir volando como una preciosa mariposa, bueno tampoco soy la cucaracha de Kafka, algo es algo.

Quien no se conforma es porque no quiere.
Me hago sonreir hasta a mí misma.
¿A quién conocéis capaz de animar a otras personas y a sí mismo por el mismo precio? Ja, ja, ja.

En definitiva, sólo tenemos esta vida.

Hasta que no baje Dios o el Diablo a demostrarme lo contrario soy empírica.
Me baso en la experiencia y en hipótesis que puedo probar.

Si sólo tengo esta vida debo emplearla del modo que mejor disponga, aún a pesar de que eso contraríe las normas habituales, los usos y costumbres...

Empieza a importarme un comino ya lo que se supone que debo o no debo hacer y también empiezo a considerar que la opción que siempre comento con mi mejor amigo de comprarme una mecedora, una escopeta, una casa en el medio oeste y dejarme el pelo blanco y largo para vivir sola pegando tiros a todo aquel que se acerque a molestar es la mejor opción.

Voy a ver si localizo el terreno allá por algún estado norteamericano, y preparo los bártulos.

Debo decir que todo esto me está ayudando mucho en lo que sería mi estilo, porque se enriquece y madura.
Que es probable que dé como fruto unas grandes obras que vuestros descendientes podrán consumir bajo la forma de e-books en el futuro.

Si es que entonces se sigue leyendo, claro.

Un beso de momento, mientras todavía puedo darlos.
Y muchos recuerdos a tod@s los que estáis al otro lado de la pantalla, soy una especie de Alicia tras el LED, y con tortícolis, pero sigo aquí al lado.

Buenos días, coged vuestra suerte.

Englishman in N.Y.

2010-07-21T08:18:00.004+02:00

Era una persona muy ingenua, que creía que cuando los demás decían que decían la verdad era cierto, estaban diciéndome la verdad.
Si me decían que quedaríamos era que nos íbamos a ver pronto.
Si decían que mantendríamos la amistad lo mismo.
Que según qué cosas estaban por encima del dinero y del resto.
Que no tenían que ver con el interés.

Ya os digo que era una persona muy ingenua.
Pero entonces era bonito creerlo y la verdad es que no me arrepiento de haber sido así.
No me arrepiento de haber hecho las cosas en las que creía firmemente.
Querer y cuidar a quienes me cuidaron y me quisieron toda la vida.
Escuchar a todos los que en algún momento u otro me llamaron buscando un hombro o un oído. Buscar un hueco para las personas que a su vez buscaron huecos para estar conmigo. Incluso aunque no los buscasen. Aunque la mayoría sí lo hicieron.

En realidad creo que la escala de valores de cada uno es diferente. Para algunos lo importante es diferente a lo que lo es para otros.
Los hay que quieren grandes propiedades. Los hay que quieren grandes amores.
Grandes familias. Grandes viajes. Grandes soledades.
De pequeña yo quería encontrar a quien estuviera conmigo para siempre.
Alguien que mereciese la pena, claro. Conociéndome eso no iba a ser fácil.
En el sentido de que no soy una persona flexible y sencilla de llevar, como un paraguas plegable.
Más bien soy como un paraguas de mango de ésos que no sabes como llevar en el metro, tan incómodo pero que protege tan bien de la lluvia, tan elegante de gentleman inglés.
Me quiero lo suficiente porque sé que merezco la pena.

Pero sigo siendo incómoda de llevar.
Y ahora que encima soy menos ingenua, mucho más crítica y con peor carácter... uf, no sé si alguien me va a comprar...

...los hay que quieren grandes amores, que duren toda la vida...

pero en verano apenas llueve en Barcelona.

El viaje a ninguna parte

2010-07-17T08:49:00.004+02:00

En situaciones complejas es cuando las personas muestran su verdadero rostro.
Cuando se comprueba de qué pasta estamos hechos cada uno de nosotros.
De alguna manera sé que si empezasen a caer bombas sobre mi cabeza andaría tratando de ayudar al resto en lugar de cubrir mis huesos.
Puedo parecer estúpida, pero no lo soy, es un modo de canalizar el dolor y la rabia y de utilizarlas de modo que no me dañen a mi ni a los demás.
Aunque juro que a veces desearía matar a los que me encuentro por estos senderos y escupir a muchos de los que casi ya no veo.
Porque soy humana.
Y tenemos muchas limitaciones.
Me pregunto continuamente qué sentido tiene todo esto.
El sufrimiento. El poder. El dinero. El desengaño. La madurez.
Qué cantidad de bondad y de maldad albergo dentro.
Hasta cuándo seré capaz de sobrellevar una situación que al más pintado ya lo habría desbordado.
Si debo dejar de luchar simplemente y sentarme a mirar cómo amanece en lugar de estar cada día en pie de guerra.
Si debo coger la vida por su lado sencillo, comprarme un poquito de todo, tener una casa, un trabajo y un novio o un marido y dejar de plantearme tantas preguntas.
O debo caminar como Virgina Woolf y sumergirme dentro del río.
Pero es que a mi no me apetece meterme en un río.
Y tampoco me apetece comprar un poquito de todo.
A lo mejor tengo que hacer las maletas cuando todo esto termine y buscar algún lugar que sea mi sitio. A lo mejor tengo suerte y lo encuentro pronto.
Nunca se sabe.
Enviadme suerte.

¿Y la segunda parte?

2010-07-16T12:53:00.007+02:00

Es extraño como un día puede ser el principio o el fin.

De repente llegas.

De pronto te vas.

Mientras tanto el sol luce en el cielo, la luna brilla en el otro lado.

Creemos que somos algo por alzar apenas metro y medio del suelo.

Las pirámides son más altas, mucho más duraderas y aún así, van desapareciendo.

No pretendo poner triste a nadie, pero sería necio negar la evidencia.

Es cierto que para ser feliz conviene ser poco inteligente.

Si pudiera elegir escogería un leve grado de estupidez necesaria para no distinguir actitudes propias y ajenas que no hacen más que proclamar el barro tan elemental que somos.

Qué finitos y limitados en un espacio tan inmenso, desconocido como nuestro propio alcance.

Ando pensando como si fuese la primera persona que padece enfermedad y muerte, como si el
dolor formase parte sólo de mi, de algún modo venimos programados para creer que somos lo
primero y lo último.

Descubrimos por primera vez lo que lleva cientos de años aquí.

Es gracioso cuando lo meditas.

Sin embargo algo dentro aletea sin saber porqué, golpea contra las membranas del cuerpo, trata
de seguir ...

...percibes que estás vivo, por un pequeño instante, una amapola en medio del campo de trigo.

Leprechaun

2010-07-16T07:49:00.003+02:00

Apenas son las ocho y de nuevo es de día aquí en esta latitud de la Tierra.

En otras partes del universo ahora mismo están naciendo y muriendo estrellas que tal vez nunca lleguemos ni siquiera a dar nombre, pero no importa, porque el hecho de que sean huérfanas de nombre no implica que su existencia sea menos valiosa.

En nuestro planeta seguimos dando vueltas y vueltas.
Ahora pasamos calor porque el sol se nos acerca más que en otros meses.
De hecho dan ganas de irse a los Fiordos, como hablamos un amigo y yo, a que el calor nos deje en paz un ratito, porque nos estamos achicharrando como un terrón de tierra en Agosto en cultivo de secano.

Es otro viernes más, aunque sólo por ser viernes ya deja un regusto dulce en los labios, incluso aunque mi trabajo actual no distinga días de fiesta de días laborables.

A pesar del calor, a pesar del hastío de un estío que no promete grandes sorpresas porque no me han tocado sorteos de lotería ni de repente descubrí que entre los zócalos de la cocina habitaba un duendecillo de sombrero verde -si me lees hombrecillo, que sepas que te estoy esperando para pedirte cientos de deseos...

A pesar de todo esto y de otras cosas es viernes, sé que tarde o temprano el viento cambiará de dirección y soplará a favor...

Se me olvidaba enviaros mi mantra.

Buenos días, mucha suerte.

My way, but I hope the end it´s not near...

2010-07-15T08:03:00.004+02:00

No tengo la más remota idea de cómo he llegado hasta aquí, ni de porqué mi vida está siendo como es, tampoco del motivo por el cual creo en lo que creo ni de donde nacieron mis principios y mis escrúpulos.

Desconozco la razón por la que me quieren, me arropan y me cuidan muchas personas de mi entorno. Las que llevan la misma sangre y las que no. Las que conocí hace mucho y las que conocí hace nada.

Por último ni puñetera idea de cuánto va a durar esto, si permaneceré haciéndome vieja y cascarrabias hasta los ciento y pico años o pasará un Boeing sobrevolando y una pieza de su motor irá a estrellarse sobre mi.

En cualquier caso, aunque a veces resulte que la vida sea la piedra más difícil de sortear en el camino y las personas sean mojones inertes que te dificultan el paso debo decir que -hasta que me demuestren lo contrario- en medio de este inmenso jardín estoy encontrando tantas cosas y de tantos colores que no puedo más que seguir caminando, a veces riendo, a veces llorando (un abrazo a tod@s los que me prestan pañuelitos de vez en cuando :) y que seguro que -si el maldito Boeing me lo permite- seguiré mandando letras cada poquito, desde mi torre de control sin control, pero con mis propios mandos...

Me han prestado este portátil, a ver si solvento el tema de mi pc averiado o lo sustituyo, echo de menos mis letras y luego me reúno en los sitios más extraños y empiezo a hablar y a hablar y a hablar...

Un beso muy grande a Cristina y a Soraya. Gracias por estar.
En esos momentos difíciles de masticar y tragar como decía Sinatra, espero llegar a decir que al final lo hice a mi manera, como él.

A tod@s los demás mucha fuerza del lado claro, que el oscuro ya se encarga de ir llegando solo.

Y si os puedo ayudar en algo por supuesto contad conmigo, para eso estamos.

La bolsa o la vida

2010-06-29T20:45:00.004+02:00

Es harto complicado hallar el espacio idóneo de cada uno en este mundo volátil.

Cuando te das cuenta tienes casi gastada la mitad de la vida.

La otra media no sabes si debes invertirla de modo conservador o arriesgar en valores de alto rendimiento.

Uff, esto de la Bolsa es muy complejo.

Bueno, ya en Wall Street se veía. En 9 semanas y media también.

Lo de los brokers y el nivel adquisitivo. El poder. El dinero. El amor. El sexo.

La pérdida de todo ello. El beneficio.

Estás tan alto que la caída es brutal. La ley de Newton.

"Torres más altas han caído" dice una amiga de vez en cuando.

Con los bolsillos de mi traje ejecutivo llenos de billetes estoy en medio del parquet mirando teletipos. No sé si debo comprar o vender.

No sé si sí, no sé si no, como dice la canción, lo que está claro es que ya estoy fuera de lugar.

Así que no puedo hacer más que sentarme y leer un rato, a ver si llega el sueño y el descanso.

A ver si de repente Eureka, entiendo por fin porqué he llegado hasta aquí.

Hacia dónde me dirijo ahora.

Esa sensación de que debo entender y aprender más.

De que aún me queda carrera.

De que está a punto de suceder, pero no estalla todavía la tormenta tras la ventana.

Si tan solo viera el primer rayo brillar contra el mar...

La paciencia como una soga enganchada en la muñeca que tira porque se está acortando.

La templanza como un perro que empieza a gruñir enseñando los dientes.

Respiro. Expiro. Inspiro.

Vuelvo a empezar...

La vida y su hermana

2010-06-29T08:31:00.003+02:00

Comienza otra vez la cuenta atrás...
3...2...1...
Unos días para saber si estás a salvo o no. O si ha comenzado otra vez.
Si de nuevo la fortuna te escupe y se ríe de ti.
Pero ya no duele como antes. Ahora sabes un poco más que cuando llegaste.
Sabes más por viejo que por diablo, como dicen los abuelos.

En cualquier caso, bien es cierto que, si no has tenido relación directa con el cáncer, no tienes puñetera idea de lo que te estoy diciendo.
Siento la franqueza, pero es así.
La verdad, no siento la franqueza, detesto este mundo de mentira condescendiente que vivimos donde todo se vende edulcorado, empaquetado y esterilizado.
Como si fuésemos algo más que un revoltijo de sangre, linfa y huesos. Algo más sutil y evanescente, brillante como una paloma blanca. Que no excreta ni escupe ni vomita nada.

En realidad el ser humano es caduco, frágil, egoísta y depredador.
Aunque pueda llegar a ser perenne por sus obras, resistente al paso del tiempo, generoso y compasivo.
En su esencia y sin control no es más que un perro que trata de arrancar el hueso a otros perros.
Comida, agua, un palo y una pelota. Aparearlo de vez en cuando.
Tenerlo bonito, acicalado, perfumado y pizpireto por la calle, con sus crías alineadas detrás.

En nuestra esencia también están inscritas virtudes, pero temo que son fines elevados para según qué elementos de la sociedad. Apenas con las pulsiones elementales y un poco de distracción banal tienen suficiente para seguir tirando.
Así pues volvemos a los perros y a los huesos.

Pero hablábamos de cáncer. De espera. En eso estamos.
Mientras devora la impaciencia la boca del estómago y la inquietud roba horas de sueño recuerdo que ya vencimos antes.
Recuerdo que no estoy sola ante el pelotón.
Otras personas pasan exactamente por sentimientos y situaciones semejantes, día tras día.
Recuerdo que se puede ganar.
Y sobre todo, aunque no ganemos, por lo menos podemos luchar e intentarlo.

Esta vida es lo que tiene, no te deja salir con vida de ella.
Tarde o temprano gana su hermana, con sus desavenencias, pero siempre agarradas del brazo al caminar.

Por el momento esperemos que no toque salir a pasear aún.

Buenos días, mucha suerte.

Our house (in the middle of the street)

2010-06-28T09:10:00.004+02:00

En ocasiones es sencillo recuperar la alegría de vivir.

Tener de la mano a la persona que quieres, una botella de vino y unas tapas, una fiesta de barrio que desconocías que se celebraba y un banco de madera donde reposar la cena.

Consiste en abrir bien las ventanas, dejar que entre y salga el aire, que no se quede nada dentro de vuestra casa que pueda entorpecer el libre movimiento del viento...

Llorar cuando es necesario, reír cuando hace falta.

Saber perdonar nuestros errores y reconocer que hemos fallado.

Saber escuchar cuando no te dan palabras porque quizá aún no las han encontrado.

Parar un segundo para ver lo hermosa que es vuestra casa, no te acordabas.

Resulta que a tu alrededor no hay otra igual, ni en fotografía de color.

Ser tan rico que ni el FMI puede competir contigo.

Escribirlo para que no se te olvide por culpa del mal tiempo, que a veces hace temblar las ventanas.

A Alex, por ayudarme a cuidarla

B-52's

2010-06-25T08:17:00.009+02:00

Estoy en el B-52's.
Desde aquí arriba se ve a la gente muy pequeña. Apenas parecen personas.
Sólo hormiguitas que hacen y deshacen sus caminitos con granitos de cereal o trocitos de ramitas pequeñas.
El avión ruge sin cesar, parece que un motor empieza a mostrar problemas, muchas horas de vuelo. La temperatura y la humedad.
Es cierto, esas cosas afectan al piloto, no al avión.
Problemas.Todos los vuelos están llenos de problemas.
Sólo algunos aviones se estrellan por los contratiempos.
La probabilidad de morir en un vuelo comercial es ínfima. Pero si te sucede no sobrevives.
Está compensado. Pocas veces, resultado seguro. Como la lotería.
A veces la gente salta del avión, con paracaídas y sin él.
La mayoría de veces que saltan los de su alrededor empiezan a mirarse unos a otros y a buscar quién tuvo la última palabra.
En realidad lo que hacen es tratar de echar el fardo a los brazos del que esté más cerca.
Para quitárselo de encima. Para no cargar con él durante el resto de su vida.
Es curioso.
Aunque haya habido gente que saltase del avión a mi alrededor no me he sentido culpable.
Ellos se acercaron al hueco, dieron un alarido y se precipitaron dando vueltas y vueltas, haciendo jirones las nubes.
No me sentí culpable. No tuve nada que ver.
No fui un dedo más apretando en su cuello hasta que no pudo respirar y se sintió abocado al vacío.
Ese tipo de cosas. Es complicado ser piloto.
Desde aquí arriba se ven las cosas con distinta perspectiva. Puedo estar equivocado.
Pero no me voy a dar cuenta porque estoy arriba.
Solo. En mi B-52's.
Un motor se ha parado. Hace mucho calor.
Oigo ruidos que no sé de dónde vienen.
Hay una preciosa puesta de sol en el horizonte.

El ying, el yang, todo lo demás...

2010-06-24T09:16:00.002+02:00

Todo el ruido y el fuego de ayer han dejado una plácida mañana que parece de domingo.
Sin embargo es jueves. Ese día en medio de la semana.
De pequeña decían "eres como el jueves" y yo no entendía porqué ese día y no el viernes o el sábado.
Supongo que si te asignan un día no puedes cambiarlo. Bueno, no estoy segura, pero creo que no puedes. Debía estar en medio entonces.
Si eres hija única estás en medio. Siempre. Es complicado y privilegiado a partes iguales.
Por un lado porque todo el amor te cae como la cascada del Ángel encima.
Por otro porque es difícil a veces saber de qué lado situarte cuando te lo piden.
Siempre has estado en medio y cada vez que te inclinabas hacia un lado el otro se torcía. Entonces tratabas de inclinarte al lado contrario y también se torcía. Complicado.
Conforme vas creciendo te das cuenta de que, por más que vieras antes las cosas claras, con el devenir de los años todo se emborrona y no es tan sencillo dilucidar esos lados.
De niña también era complicado, aunque no lo percibías. Por eso ibas de lado a lado.
Infinita inocencia temprana. Linda y mortífera ingenuidad.
Si fuese tan sencillo como encontrar el peso que equilibrase la balanza para que las dos partes y ninguna fueran certezas.
Ser como Salomón, justo y sabio.
Ser equidistante como un punto matemático.
Los miligramos exactos en la fórmula química.
Temo que es algo más intrincado que eso. Como la enredadera que trepa y se infiltra entre las piedras.
Sabes lo que está bien y lo que está mal, empiezas a comprender que tal vez para conseguir un bien debes obrar mal y que obrar bien puede acabar muy mal.
Quizá merezcas un paraíso y lo hayas perdido por el camino.
Quizá merezcas tu propio infierno y vivas en el paraíso.
Si es que el juez nunca responde al teléfono.
Para eso están los de abajo, que toman los recados, pero no pueden dictar sentencia.
Hacen el trabajo sucio, pero no deciden.

Lo único que puedes hacer es sentarte con tu café a escuchar los pajaritos que trinan contentos porque el estruendo de San Juan ha terminado.
Pensar en todas las cosas buenas que tienes todavía en lugar de contar todas las cosas malas que te han sucedido.
Apreciar el sol antes de que llegue la lluvia.

Dar gracias por saber que aún queda tiempo.
Dar cariño a todas las personas que te lo están dando, a pesar de que a veces no has sabido agradecerlo.
Dar todo lo que puedas porque te toque cielo o te toque infierno más vale que acabes como Brian en la cruz cantando "Always look on the bright side of life"...

Buenos días, mucha suerte.

Progreso adecuadamente

2010-06-21T16:52:00.002+02:00

Me estoy reencontrando
Aunque parezca lo contrario
Sigo siendo Million Dollar Baby
Con aspecto de Shirley Temple
Estoy bailando con Lobos
En el silencio de los corderos

Un beso mis refuerzos
y gracias a tod@s por preocuparos ;)

(A ver si con el guiño queda más claro...)

Arcángel y Dios

2010-06-21T09:00:00.005+02:00

Vuelvo a abrir las puertas, entre el sol, el aire a raudales

Ante todo y a pesar de las adversidades

De la locura, de la tristeza, de la alegría y de la razón

Quiero ventanas abiertas, que circulen pájaros en la mañana

Si dejo que la tormenta cambie mi atmósfera

Que cambie el orden de mis planetas

Habrá ganado el ángel caído y habré perdido yo

Mal rayo parta al malnacido que envió el dolor y la pena

Y si no lo parte que siga esperando

Que tenga cuidado, mi espada arde preparada

Sólo débiles y faltos no presentan batalla

Esta vida es demasiado preciosa para regalarla

Felicidades

2010-06-17T08:24:00.004+02:00

Cosita buena que no tiene nombre
Acaba de llegar de no se sabe dónde
Las cigueñas con esto de la crisis andan estresadas
Y todavía la mayoría son becarias

Llega una cosita mitad belga mitad catalana
Seguramente linda como lo son sus padres
Pequeña para que la cuide su hermanito grande

Del recién llegado aún desconocemos el nombre
Pero sin duda no importa tanto el cómo se llame
Si no el que haya llegado bien entre tanto desorden
De bancos, de políticos y de selecciones

La vida sigue, como casi siempre, y para celebrarlo
Cuatro letrillas y un gran abrazo
Un fuerte oe oe oe oeeeeeeeeeeeeeeee
para su madre, que ella sí se lo merece,
más que las camisetas que aparecen por la tele.

¿Cuál es el color de vuestra vida?

2010-06-15T21:08:00.002+02:00

Azul.

Como el mar, como reflejos de aves en las olas.

De marina pictórica y de ojos de niña.

Azul donde sólo veía gris

Hasta que descubrí que no miraba donde debía.

Cuidad los colores de vuestras vidas.

Three, two, one... Ignition!

2010-06-15T19:51:00.008+02:00

Incluso en medio de la locura se puede tratar de buscar el camino.

Escribí para suicidarme literariamente y resurgir como una recién llegada de otro planeta, soy extraterrestre, los humanos son muy extraños.

No era mi intención asustar, de repente está saliendo a la luz, me siento llena de verdad, de conocimiento, de tanto difícil de digerir que necesitaba vertirlo escribiendo en lugar de vomitarlo físicamente.
Se asemeja a la realidad, algo te sienta terriblemente mal y debes sacarlo antes de que te arruine la noche...

Es cierto que pensé romper con todo y comenzar de cero.
Cero absoluto. Quizá ésa no es la solución, salvo que lo vea con claridad meridiana.

Como alguien me dijo hace poco debo buscar tiempo para ocuparme de mí misma.

Como otra persona me dijo no se trata de sexos, sino de que cuando la gente se acostumbra a que te dejes la piel por ellos cada vez te exige más y más y ...

Una tercera persona insinuó que tal vez era a mí a quien le iba a dar un infarto por preocuparme tanto de tantas personas a la vez sin descanso.

Sois l@s que me leéis. Qué curioso.

Debo continuar porque he buscado billete para Marte pero está todo ocupado en estas fechas.
Me quedo en la Tierra, para encontrar mi lugar en el suelo aunque siga mirando hacia el cielo.

Sé que tiene que venir algo bueno pronto, tal vez no vendrá por el lado que yo miro, pero sin duda va siendo hora de un cambio.

Es cierto que me equivoqué en muchas de mis apreciaciones pero eso no fue sólo culpa de los demás, sino mía también, por tolerarlo y por alentarlo, sin saberlo.
Hasta que no te cuesta la salud o el sentimiento o un desengaño no se sabe en realidad lo que nos estamos jugando.

Siempre pensé que el amor era un sentimiento precioso digno de ser cuidado, pero ya escribí hace tiempo que se disfraza de sutiles colores y embriaga los sentidos hasta perderlos.
Se quiere a la pareja, a la familia, a los amigos, al trabajo.

Darse hasta que olvidas que te estás dando a ti mismo.
Hay que tener cuidado, si te pierdes en la entrega no tendrás nada que seguir dando.

Ahora me estoy replantando en mi hierba, para crecer fuerte y sana en mi nueva primavera, por si soplan vientos fuertes de costado.
Agradezco mucho que estéis al otro lado leyendo sobre el jardinero loco que destrozó todo el parterre para volver a replantarlo.

Un beso y gracias por quererme un poquito, que no demasiado.

Pronto pronto os veo, hablamos de flores, y seguimos andando...
Seguro que entre tod@s podremos arreglar este camino extraño que vamos pisando.

Wonderland?

2010-06-10T20:08:00.004+02:00

En el fondo del espejo Alicia se mira las manos y los dedos.

Los ve extraños. Apenas se reconoce a sí misma.

-¿Tanto hemos cambiado?- les pregunta.

Ni espejo ni dedos contestan, sólo responden con silencios a su dueña.

-Tú permaneces inalterable, apenas algo de manchitas de humedad en tus esquinas... Te envidio. No ríes, no lloras, no te arrugas ni te das de sí. Sólo estás ahí, quieto, en tu pared...

Alicia peina sus cabellos y sonríe forzadamente ante el reflejo de una mujer que apenas aparenta lo que cree ser.

Coloca un lazo azul de raso, limpia sus dientes y peina sus cejas.

Una gota de perfume. Recoje los juguetes tirados por el suelo y se da media vuelta.

Apaga la luz. Sale al jardín.

En el interior oscuro se oyen caer cristales con estrépito de tormenta.

Afuera brilla el sol y hay un conejo corriendo sobre la yerba.

A las 3 mosqueteras (que son 4)

2010-06-05T09:45:00.008+02:00

De vez en cuando me escondo, parece que estoy, pero me he ido volando, no lo hago a voluntad, ojalá pudiera...

Basta ya de los círculos en los que ando, tengo la sensación de que el mundo entero está andado y de que por más que camine toda senda ha sido explorada. Me hace sentir vieja y cansada.

Lo primero dejar el cansancio y la vejez de lado, en caso contrario odiaréis en lo que me puedo haber transformado.
Me odiaré yo que soy quien más está conmigo, aunque pueda parecer un contrasentido.

Disculpadme por no tener más alegría en según qué momentos, pero una llamada puede desbaratar todos los planes, espero tener kilos de alegría reservados en el colmado para la próximas citas de cumpleaños.
Y algunos temas resueltos que no pesen tanto en el regazo. Si no te ordenas por dentro difícilmente puedes dar consejos a nadie.

Las hormonas siguen bailando desenfrenadas y dentro de mí hay un akelarre de ritmos que no acaban de ir coordinados, quizá tuve que hacer tanto de hombre de la casa que al final he disparado mi testosterona, a ratos mis estrógenos se disparan y voilá!, dime lo que sea que se me saltan las lágrimas.

A ver si me preparan un cóctel de hormonas, antiséptico, no comedogénico, perfecto, que me estabilice como un nivel de carpintero.
Es muy divertido, preferiría ser un caracol hermafrodita subida en la plantita típica del National Geographic, pero es muy divertido.

Dice Neruda que la mujer es cambiante, claro, con tanto festival de cambios internos, descubrió el poeta la sopa de ajo.

Prometo intentar encontrar la piedra filosofal que ando buscando y una vez me halle a mí de paso, regresar a vuestra vera con toda la ilusión y la alegría de antaño, para tratar entre todas de arreglar este mundo loco y extraño.

Me estoy quitando, como canta Extremoduro, me estoy quitando, solo me pongo yo de vez en cuando.

Estatua

2010-06-03T20:06:00.005+02:00

Llegas a una encrucijada en el camino y no sabes hacia dónde ir.

Te quedas mirando a izquierda y derecha.

¿Estará mejor la senda o la vereda?

¿Mitigarán el calor los árboles o sólo taparán la luz del sol?

Te sientas en una piedra vieja y grande.

Miras arriba y abajo, piensas en lo andado y sigues sin saber.

De lo que decidas ahora, como de lo que decidiste antes, dependerá donde llegues después.

Se está tan bien sentado aquí, en la línea que separa un camino de otro, viendo gente pasar.

Tan bien camuflado con las piedras y los árboles.

Una piedra más.

Anclada.

Donde en el futuro otra persona vendrá a sentarse para disponerse a pensar.

A decidir qué camino de los dos que tiene delante escogerá.

Round and round and round...

El vagabundo

2010-06-03T08:45:00.005+02:00

A veces estás arriba y a veces abajo
Mientras estés arriba te querrán todos
Abajo... abajo mejor no pensarlo...

Así es la vida, dicen
Como una montaña rusa, corrijo

Tuviste amores entre los dedos atados
Tuviste madre y padre y amigos y parientes lejanos
Llegado el día la ruleta empezó a girar
Y lanzadas las fichas te quedaste mirando el tablero solitario

Así es la vida, dicen
Como un infierno desatado, corrijo

Has tenido caramelos y limones
Jarras de vino y cafés helados
En un momento todo lo que comiste
Se transformó en jugos gástricos
Y al poco, corriendo,
Tuviste que acudir al lavabo

Así es la vida, dicen
Como un camposanto desangelado, corrijo

Al final te sientas en la acera de cualquier calle
A contemplar el destino de los viandantes
A que te lancen monedas pensando que las estás pidiendo
A que te miren de soslayo

Así es la vida, dicen
Así mismo os la habéis buscado, corrijo.

Recojo los bártulos y sigo el camino
Este vagabundo solitario
Ha perdido demasiado tiempo ya
Con todos sus vecinos

El club de l@s cuatro gat@s

2010-06-02T08:05:00.006+02:00

En este mundo maldito donde la diferencia es el castigo busco un hueco, para encontrar mi camino y el de otros tantos que no siguieron las reglas del juego establecido.

En esta vida caduca y maltrecha, donde un día debes ser meretriz y al siguiente condesa, donde debes sonreír al verdugo que apreta sus dedos en torno a tu cuello y escupir a quien todo te lo dio en el momento en que comience su decadencia.

En medio de toda esta podredumbre encuentras al fin que no eres el único que anda por la ribera sin atreverse a cruzar. Has hablado con personas que cayeron por la misma ladera. Que tardaron en levantarse para incorporarse otra vez a la misma noria.

Algunos todavía no han querido regresar siquiera.

Colores de piel distintos, tendencias sexuales, taras físicas y mentales, vestimentas y harapos...

Al final te has dado cuenta de que te han estado engañando todo este tiempo.

Sólo vivías en un cuento que te habían contado en los días azules y tempranos de tu infancia.

Por fin, sin saberlo, has despertado.

Ahora vas a encontrarte cara a cara a todas las brujas, todas las hadas.
Las princesas y las madrastras.
Los vagabundos, los reyes, los villanos y los héroes.

Si creíste en el amor, la amistad, la familia, la religión, la política, el trabajo honrado y el buen descanso vete preparando, el camino a partir de aquí se vuelve muy empinado, más vale que en tu valoración no te hayas equivocado.

Utilizarán toda tu buena fe y tus ideales para manipularte.
Te harán creer que lo hacen por tu bien. Para protegerte. Porque te quieren.
Porque son tus amigos y quieren ayudarte.

Te dirán que el mundo es así y por tanto que así debes tú comportarte.

Cuando sientas la náusea dentro del estómago y empieces a devolver procura no mancharte.
Procura no caer porque no piensan levantarte. Procura pertenecer a la élite.
Procura ser como los demás.

Conquistar, arrasar, civilizar. Aniquilar a los débiles, a los enfermos, a los lisiados y a los viciosos.

Santiguarte cada noche mientras cada mañana lavas tus manos con la sangre de los desheredados.
Que tu psicólogo haga el mejor trabajo, de un mal bastardo un buen hijo legitimado.

Apártate de los enfermos y de los contagiados. De los viejos. De los maltratados.
Sólo son la escoria de la sociedad.

Procura pertenecer a los buenos, que serán siempre ellos porque sólo ellos tienen la vara para medir al resto. Si después de todo esto también encuentras que no perteneces a ese club selecto entonces llámame y hablaremos.
Podemos fundar un club nuevo.
Tal vez sólo seamos cuatro gatos o quizá seamos cientos, lo desconozco.
Pero algo me dice que si no intentamos fundarlo el día de mañana a lo mejor lo lamentaremos.

Pira

2010-06-01T20:08:00.002+02:00

Coger leños pequeños y agruparlos a mis pies
Recoger todo lo sucio, lo yermo, lo hueco y lo falso
Encender de un chispazo la cabeza roja de una cerilla
Y prender fuego a todo eso
Después regarlo con dinero
Para que arda mejor y más rápido
Para que parezca un pequeño infierno
Eso y nada más nos merecemos
Por haber creado sustancia tan mezquina
Que desprecia la vida situándola bajo la materia
Iguala bastardos con legítimos
Y meretrices con doncellas

Calcio

2010-06-01T13:51:00.002+02:00

Puede que se pelen los nudillos
Del paso del tiempo y del trabajo
Debajo de la rozadura
El hueso ha de permanecer intacto
Limpio y golpeado

Si tan sólo pudiera creer en los que
Un momento u otro me decepcionaron
Los nudillos sanarían
Con ellos volvería a charlar, a tomar tragos
Como dicen allá abajo

Pero no es posible ya
Me estoy engañando
Si me mintieron o me vendieron
Si me insultaron
¿Acaso puedo creer ahora
que mis nudillos les importan algo?

Apariencia

2010-05-31T07:51:00.003+02:00

Algo se está despertando.
El verano, tanta luz y sol.
Salir fuera, donde sea, libre.
Tal vez no sólo el verano.

La oruga ha roto la crisálida, se despereza.
Entre los hilitos aparece polvo de mariposa.
Un trocito de ala se cuela por la fisura.

Luz a raudales en la ventana.
Aire fresco recién exprimido.
En alguna parte las olas rompen.
En algún sitio crecen árboles recién nacidos.

Aletea, extrañada.
¿Qué me ha sucedido?
Ahora puede volar
Ya no hay suelo baldío

Tchin Tchin

2010-05-29T08:58:00.003+02:00

Lo que suele hacer daño no es la mentira, sino el desengaño.

La mentira en sí no es más que un tul de bonitos colores, disfraza la realidad a gusto del que la consume o del que la vende.

El que la consume a veces lo hace con voluntad y otras veces de modo inocente.

Si es inocente un día llega en que cae la venda de los ojos - la Justícia todavía la lleva puesta, en estatua, quiero decir- y entonces es cuando duele.

El sol que entra a raudales de repente hace que piquen los ojos y al principio ciega, luego escuece, al final encuentras gafas de óptica o acabas con desprendimiento de retina.

La mejor parte es que ves.

Aunque escueza y te lloren los ojos, ves.

Tengo los ojos muy claros, y tengo que llevar una gafas de nivel 3-4.

Eso dijo el de la óptica, pero no sé si era verdad o era para vender, siempre queda la duda...

De ese nivel que no llega a ser para la nieve y que está permitido para conducir.

Las de la nieve no se pueden usar para conducir, ilegales para eso, ideales para hacer snow.

Es muy complicado tener los ojos claros.

Para las gafas, quiero decir.

Vas caminando por el lado sombreado de la calle.

En la esquina las nubes y los edificios se han abierto por una casualidad de cúmulus nimbus y de ladrillos -que no suelen tener mucho que ver.

Te llega una llamarada de luz que te deja medio flasheada, otros colores, otras formas, otras personas...

...mira que Platón advirtió que querríamos seguir en la caverna...

pues yo pienso que se está mejor fuera.

Aunque el sol duela.

Por si acaso llevaré mis gafas nuevas.

A una amiga

2010-05-28T10:33:00.003+02:00

Algo está sucediendo en este mismo instante y como el aleteo de una mariposa en el Parc Güell ha provocado un terremoto en mi propio Japón.

Quisiera tener las mejores palabras mágicas para los momentos difíciles que plantea esta vida que nos zarandea de mala manera cuando le viene en gana.

Temo que no tengo magia milagrosa cuando más quisiera poder enviarla a todas las personas que están sufriendo por causas científicas y extrañas.

Sólo me queda presentarme a filas por si las tropas que andan en batalla necesitaran efectivos porque la contienda se vuelve complicada.

Son ya unas cuantas batallas y la guerra continúa. Sigo con mi uniforme en el armario por si hace falta.

Aunque a veces desfallezca el ánimo lo importante es no arrojar la toalla.

Hasta que nos quede un hálito y solos estemos frente a nuestro peor enemigo.

¿Acaso no es esta vida también un campo de batalla?

¿Aprobado?

2010-05-28T09:27:00.002+02:00

Ha llegado casi el verano, pero éste parece ser diferente...

Qué lejos quedan ya los veranos donde todo era acabar los exámenes, ir a la playa por la mañana, salir por la noche con el color rojizo del sol dibujado en las mejillas...

Apenas había que hacer cuatro cosas, de las que siempre nos quejábamos, claro, pero que eran en realidad cuatro, te das cuenta tarde, casi siempre llegamos tarde, cachis...

Los exámenes pueden ser ahora en papel o en abstracto, pero seguimos examinándonos, que no os quepa duda.

La vida es un constante examinarse por uno y por los otros.

Por la vida misma, que es un catedrático viejo y malcarado que viene a probarnos.

Y, como antes, a veces aprobamos y a veces no.

De manera que estamos otra vez con el lápiz Staedtler mordido entre los labios, dándole vueltas a la pregunta, mirando al compañero de al lado a ver si sabe más que nosotros...

a ver si es amigo o es competencia...

siempre mirando sin saber del todo...

Qué grandes ratos en la universidad, un beso grande a todos los que me acompañaron dentro y fuera de ella.
Especialmente a Carol, por ser un águila nocturna conmigo y por otras muchas cosas...

Ahora, con treinta y tantos, con vergüenza aún, pero sin reparos de vez en cuando, miro al papel en blanco y pido por todos mis compañeros a este catedrático a ver si nos da un aprobado de celebración de aniversario o algo...

Algo que nos ayude a ir progresando adecuadamente, como decían antes en colegio.

El catedrático se lo piensa, en su despacho de la tercera planta, ajeno ya al bullicio de abajo, nos observa, mira el examen y lo está valorando...

...mientras tanto bajo los escalones y repaso, igual que hacía en la universidad, porque gratis no he conseguido yo ningún aprobado.

Seguid estudiando...

Locos corriendo

2010-05-27T07:34:00.004+02:00

Anda todo el mundo como loco.
Antes también yo lo hacía.
No te das cuenta hasta que un día percibes que corres porque la masa ingente que te acompaña en el metro lo está haciendo y tú te mueves con ella, a su ritmo, con resuello.
Al final te quedas mirando lo que haces y te das cuenta de lo tonto que se puede llegar a ser, un poco más y te tiran a la vía con tanto correr.

Desde entonces llevo música y trato de ir a mi ritmo en el metro.
A pesar de eso, la urgencia aparente de la vida deja su huella indeleble dentro y, de vez en cuando, percibo que corro también para hacer lo que pienso que no puede esperar.
Hasta que me doy cuenta otra vez de lo tonto que...
Una vida llena de círculos concéntricos, piedra lanzada en medio del lago, desplazada hacia el fondo por su propio peso.

Ahora que tengo la suerte de saber administrar mejor mi tiempo, dado que el tiempo que dispongo sigue siendo el mismo, qué curioso, trato de recordar que lo importante no es llegar el primero (harto improbable en mi caso), sino saber llegar a su debido tiempo.

No dejéis que la masa os guíe.
Es peligrosamente fagocitaria con sus elementos.

A todas las personas que quiero, que sé que andan corriendo...

Sometimes

2010-05-26T18:16:00.003+02:00

De vegades em trobo molt perduda

Puc perdre fins i tot les ganes de riure

De vegades trobo la vida massa petita

Potser demano massa grandesa a allò que finalitza

Jeroglífico

2010-05-26T09:18:00.003+02:00

Pensé que era sencilla de entender, me estoy dando cuenta de que, a veces, creer no es ser.

Gracias por estar de todos modos.

Tal vez en un futuro pueda, por fin, creer y ser a la vez.

La plazuela

2010-05-26T08:10:00.004+02:00

En una plazuela de Barcelona, en sillas de mimbre, hablábamos del mundo, del hombre y de su condición.

Largo rato estuve, por lo menos ese es mi recuerdo.

Dinero, amor, trabajo, vida, muerte, venganza, perdón.

Los grandes temas de siempre remasterizados por nosotros en este siglo XXI, que muchos gadgets vende, pero que, en el fondo, sigue tirando con los mismos bueyes.

Los claroscuros de la condición humana, como un cuadro que nadie mira ya, que está diciendo la verdad.

Andamos largo rato y, al final, rías o llores, andes o corras, la diferencia será pequeña.

El camino es largo, tortuoso.

Cuerpos que resisten mejor o peor el esfuerzo, mentes mejor o peor preparadas, pero en el fondo lo que importa es saber dónde te hallas, dónde querrías llegar, cuánto va a costarte y cuánto estás dispuesto a pagar.

Si además te rodean buenas gentes y te quieren lo justo, lo suficiente, puedes darte con un canto en los dientes , ya llegará el momento de reunión para descansar.

Si pudiera montaría una posada en medio del camino para todos los sedientos que no abandonan este peregrinaje.

En el camino polvoriento, huellas de antes, de ahora y que vendrán.

Qué suerte estar aquí con vosotr@s y poderlo contar.

A César, por compartir...

Muda

2010-05-24T08:30:00.002+02:00

Todo comenzó hace tiempo,
Qué curioso, parece que fue ayer.
Ya son más de treinta años,
Andando andando, sin saber...

En todo este camino andado
Que se está yendo
Hacia otro lado
Para no volver.

Dentro del viaje, anclado,
Marcado y sellado,
En el sendero extraño,
Que no sabías que ibas a recorrer,

Has ido dejando huellas,
Flores y rastros,
Sangre y restos,
Trozos de piel

Por si los que han de seguirte
Se encuentran alguna vez
Igual de perdidos y solos
Que tú estuviste una vez

Para que tengan un mapa
Una brújula, un guión,
No sé qué,
Un resquicio de vida humana
Donde apenas se ve.

Teseo

2010-05-24T08:08:00.003+02:00

Ando dando vueltas, como la misma tierra que piso, dando vueltas buscando la salida al laberinto, por ahora el Minotauro se ha escondido y puedo seguir el hilo, hasta que el monstruo aparezca otra vez.

Ariadna me llama desde la puerta, pero entre tanta pared es difícil orientarse y saber donde está la salida que me lleve al castillo, donde está el caballo y la montura.

El laberinto desde fuera parece distinto, más sencillo. El rey lo diseñó así para que los más osados creyeran que sería sencillo escapar de él. Así pues, han ido cayendo, uno detrás de otro, dando al monstruo de comer.

Mientras, busco la salida y entiendo la razón porque entré, qué fue lo que me trajo hasta aquí y cómo salir de él...busco la salida dando vueltas en círculo aunque poco a poco comienzo ya a ver, que eran cartas echadas el encontrarme dentro, que todo tiene un sentido y que formo parte de esto.

Que debía aprender.

Oigo que ruge el monstruo y por el otro lado escucho a Ariadna que me sigue guiando.

Por un lado el hilo tira y por el otro el monstruo amenaza devorarme.

En medio me encuentro, buscando, palpando estas paredes circulares, oyendo cantos y rugidos, viendo luces y sombras...

Estoy llegando, pero aún no sé bien si me espera la mujer o el monstruo al otro lado de esta pared...

Sencillo y oculto

2010-05-23T07:45:00.007+02:00

Las cosas importantes de la vida no hace falta cambiarlas constantemente.

Uno es el lugar de donde vienes, dos el lugar a donde quieres llegar.
Otra cosa es a dónde llegarás al final.

En el camino mantener las personas que quieres agarradas.
Que no se pierdan, que no te caigas al tropezar.
Sin asfixiarlas, tienen derecho a explorar.

Cuando haga demasiado sol y cueste continuar...
Parar un poco a la sombra para beber agua. Reflexionar.
Tanto caminar a veces hace que dejemos de pensar.

Por la noche buscar cobijo donde no soplen malos vientos.
La persona que quieres es tu almohada y tú debes ser su manta.
No hay cama bien hecha si no está compensada.
Lo que importa no es quien es que, sino serlo cuando haga falta.

El resto es sólo camino.
Flores, árboles, zanjas, socavones.
Lobos, corderos, ríos y mares distintos.
Todo muy mezclado, variopinto.

Sólo si sabes quien eres no estarás perdido.
Sólo si saben quien eres andarás con cobijo.

Abrid las manos para que vuelen todos los pájaros...
Los que tengan que acompañaros regresarán.

A Alex, por ser mi yang ...

Refuerzos

2010-05-22T17:46:00.004+02:00

Sólo deciros que, con el sueño y el descanso, vendrán nuevos días,
Que no hace falta llorar para poder ir llegando
Que no hace falta gritar para que te estén escuchando

Sólo decir gracias porque sé que mucha gente me acompaña
Y está preparada para echar una mano cuando haga falta
Sin estridencias ni extravagancias

Dar un abrazo muy fuerte a todos los que me leen
Y hacen como que no hacen nada
Pero luego al leer sonríen
Cuando les estoy dando las gracias

Salud, fuerza y días para llenaros de palabras...
que sepáis que desde las trincheras
os guardo sacos llenos de esperanza.

En los días venideros
podremos hablar del mundo
darle vueltas al asunto
y recuperar el rumbo.

Sáhara

2010-05-22T09:59:00.004+02:00

Entonces cogía los cartuchos y los quemaba, uno tras otro...

Al final casa revuelta, camiseta sucia, cama vacía.

Mirando el techo. Mirando el suelo.

Alguna vez alguna botella se rompía.

Alguna vez me empujaron y empotré a alguien que no recuerdo.

Si no sabéis de qué hablo no hace falta seguir leyendo, no hay premio.

¿Conocéis canciones que os lleguen dentro?

Como para tener que salir corriendo en ese momento porque te han descubierto...

¿Algún libro os abrió en canal al leerlo?

Será posible, cómo este autor puede saberlo...

¿Se os durmió un brazo para no despertar a quien dormía encima?

Pero no importaba la sensación de hormigueo...

Ahora guardo otros cartuchos,

Los reservo.

Me he dado cuenta de que,

Conforme van envejeciendo,

Mejoran como el buen vino.

Son sorbos de agua fresca

En medio de los desiertos.

Alta velocidad

2010-05-21T16:38:00.002+02:00

Llevo tiempo ya de viaje

He visto gentes y ciudades.

Sucias y amables.

Lo bueno es que puedes cambiar de destino, de viaje,

De medio de transporte, de equipaje.

Sólo el viajero permanece.

Puedes lanzar las maletas al vuelo en el próximo apeadero.

Puedes romper los billetes que reservaste.

Puedes enviar todo al infierno y comenzar de nuevo.

Tal vez te equivocaste de mapa y de trayecto.

Quizá confundiste espacio y tiempo.

Sólo estabas perdido por un momento y pensaste...

Y has tardado un tiempo en ver claro

Que este no es tu tren ni tu estación,

Que te cambiaron el billete por error.

Parc de la Ciutadella

2010-05-21T08:29:00.003+02:00

En el parque el que maneja la marioneta
Quiebra su espalda y mueve
Despacito, con cuidado,
Los palitos de la criatura.

Enfrente los niños miran,
Asombrados,
Como la rana toca el teclado,
De fondo suena una pieza
De un gran autor olvidado.

Sentados enfrente los niños no saben
Que el señor de la marioneta
Fue una vez como ellos
Y que de ello sólo resta
Su espalda quebrada,
Palitos de la marioneta.

Aplauden y ríen y sueñan
Sentados en la arena eterna
Del parque de la Ciudadela.

Cambiarán las estaciones
Cambiarán las aceras
Siempre habrá niños
Siempre habrá marionetas

Había una vez...

2010-05-20T17:06:00.004+02:00

A veces prefiero no escribir lo que veo
Más no lo hago por mí, sino por vosotros

A menudo pienso que andáis un poco ciegos
Acaso son mis ojos distintos de los del resto

Enseño las manos y veis guantes
Descubro el cabello y no veis el cerebro

En el rostro la calavera
En el corazón a veces un trozo de hielo

Ha llegado el verano
Tal vez con él el deshielo

Tal vez sólo la apariencia de la primavera
En los afilados colmillos del invierno

Do, re, me

2010-05-19T20:54:00.004+02:00

Hace mucho tiempo que no me quiero lo suficiente
A partir de ahora voy a quererme locamente

Voy a mirarme con ojos nuevos cada mañana
Sonreirme y brillarme desde la ventana

Voy a decirme un piropo al levantarme
Y darme un besito de buenas noches al acostarme

Cuando vengan los demonios a buscarme
Gritaré y asustados temblarán al alejarse

Entonces volveré a volar en mis sueños
Y todos querréis acompañarme

Soy Peter Pan sin su sombra
Buscando mi Wendy que no ha envejecido

El rey de los niños perdidos
surcando los cielos tras un Garfio maldito.

Pay me my money back (Springsteen)

2010-05-19T20:45:00.002+02:00

Yo pago, yo decido.

Cogí la cartera y compré el coche.

Después compré el piso.

Más tarde compré la mujer.

Ahora compro los hijos.

También suelo pagar por los amigos...

...la familia, ya sabéis.

A veces me pregunto

Si no será este gasto un absurdo

Porque, al fin y al cabo,

durante cuánto tiempo

podré seguir pagando

este tiempo que ando malgastando.

Recortada

2010-05-19T19:32:00.004+02:00

Un día apareceré con una recortada, rodeada de cuerpos y sangre, fotografiada en el periódico de mayor tirada de la provincia y los que me conocieron un día dirán:

-Pero si era muy buena niña...

-Era una persona normal...

-Muy simpática, nunca se metía en problemas...

Luego me verán en la foto, con cara de psicópata asesina (son como todo el mundo, eso es lo más divertido de los psicópatas), es decir, con la cara de siempre, y se echarán las manos a la cabeza pensando:

-Jesús, a dónde vamos a ir a parar... con lo buena que era y mira...

Vendrá la policía, me interrogará, pero como seré una psicópata a mí todo me dará igual, porque ni sentiré ni padeceré, así que estaré sentada con el flexo de las películas americanas enfocándome en la cara y oyendo, una y otra vez:

-¿Porqué lo hiciste?

-Contesta, dí porqué, maldita sea...

El poli bueno y el poli malo arquetípicos, ya sabéis...

Pero ni con ésas.

Me fumaré el cigarrillo con más estilo que Rita Hayworth, porque como buena asesina seré sexualmente muy atractiva.

Y perjudicialmente dañina como el tabaco.

Al final me destinarán a la cámara de gas.

En el último segundo antes de morir me preguntarán si quiero confesar algo, pedir perdón, acordarme de alguien...

cosas que te dice el cura que viene a verte justo antes de que la palmes.

Entonces miraré fijamente a la cámara.

Por un instante el espectador pensará:

- Se ha arrepentido, ya verás, ahora pedirá perdón...

Sonreiré.

Guiñaré un ojo

y me iré.

Fundido en negro.

The end.

En algún lugar

2010-05-19T19:13:00.003+02:00

Los hay que no distinguirían un burro de un caballo ni aún en el caso que lo tuvieran, bien dispuesto y quieto, delante de ellos.

Qué hemos de hacer, salvo esperar a que se den cuenta.

O mejor aún, mirar cuando traten de ensillar al burro... unas risas sanas siempre son buenas.

Bueno, las risas son buenas, vengan de donde vengan.

Sobre todo para el que ríe, claro.

Ya no cabalgo a lomos de Rocinante, voy al lado de Rucio, a su ritmo.

Eso tienen los asnos, van más despacio, pero seguro.

De vez en cuando me topo con gigantes y molinos.

He empezado a distinguirlos.

Pero no lo hice sólo, cuidado, me ayudaron varios amigos.

De entre todos ellos los hay que les debo más de un buen recuerdo, por eso saben que ahora estoy hablando de ellos.

Y del resto de amigos, ya sabéis, el mundo es un pañuelo, todos más tarde o más temprano nos encontraremos.

Entonces lo celebraremos.

¿Verdad que lo haremos?

Sigo con mi asno, pero de vez en cuando me subo otra vez en Rocinante.

No quiero olvidar nunca las cosas importantes que hacen que la vida merezca la pena.

Más allá de manteos, palizas, burlas y penas, en el fondo sé perfectamente dónde está el oro y dónde el estiércol, por más que se empeñen en disfrazarlo.

Así pues

¿Qué preferís que monte cuando vaya a encontraros?

Farero

2010-05-19T08:49:00.003+02:00

Llegó un día que la tormenta había amainado.
Después de mucha lluvia, rayos y más lluvia, relámpagos...
Por fin el silencio había llegado, el cielo estaba claro, el mar parecía calmado.

Se acercaron todos al faro.

En la última tormenta la luz había sufrido desperfectos.
Alguna cristalera había estallado, habría que repararlo para que en las noches los barcos no andaran desamparados.

Muchos de los que allí se dirigían capitaneaban un barco, eran hombres rudos, de manos fuertes y arrugadas, acostumbradas al salitre y la tormenta, al menos eso pensaban.

Subieron los escalones y arriba estaba vacía la silla del farero.

-Pero la cristalera estalló- dijeron algunos.
-Estoy seguro de haberlo visto, contestaron otros.
-Estalló en mil pedazos, por eso no había luz anoche...

El faro no tenía ninguna avería, ni había rastro de cristal en el suelo.

El sol entraba por la ventana, jugaba encima de las olas de espuma azul y blanca.
Los hombres reunidos en la sala del faro no tenían ni idea de qué harían cuando el sol se marchara.

Un niño sentado en la arena observaba como un cangrejo andaba al revés.
Había visto la comitiva de hombres que se dirigían al faro.
Miró un rato, se cansó, y siguió observando al cangrejo.

Al cabo de un rato volvió a mirar, se acercó al faro, los hombres seguían dentro.

-La chica se ha marchado.

-¿Cómo dices, chaval?

-La chica, la que maneja la luz de noche, que se ha marchado.

-Pero qué dices, niño, el faro funciona automáticamente.
Entre todos nosotros lo pagamos, lo instalamos y si ahora no funciona es porque algo se habrá estropeado.

-Sólo digo que había una chica que manejaba la luz del faro, anoche estaba muy triste y esta mañana cuando vine ya se había marchado.

-Dejadlo, es un crío, se está burlando de nosotros.

El niño se encogió de hombros, porque aquellos seguían hablando y la verdad era que no le habían hecho mucho caso...

Bueno, peor para ellos, pensó, a ver quién gobernará esta noche la luz de los barcos.

El niño se marchó silbando, en busca de más cangrejos, caminando.

Espeleología

2010-05-18T16:29:00.002+02:00

Castillos de arena que se aposentan por un tiempo en la orilla, hasta que un manotazo de mar los desmonta.

Vuelta a empezar.

Personas del pasado que regresan a nuestro lado, entonces ellos son los mismos y somos nosotros los que hemos cambiado.

O ellos no son los mismos y nosotros ya nos hemos marchado.

Las fotos mienten, las caras han cambiado, los colores se han borrado.

Cronos sonríe desde lo alto.

Palabras viejas que resuenan en el timbre de la puerta.

Gestos amables donde antes hubo desafíos.

¿Quién me habla ahora? ¿El mentiroso? ¿El traidor? ¿El bondadoso? ¿El sincero?

Cómo puedo distinguir dentro de un mismo ser la hiel de la miel, la sangre de la linfa, la mentira y la verdad, si apenas se distingue ya entre tanta oscuridad.

Provisto de linterna, cuerdas y frío me dirijo al principio de la gruta donde se inicia el camino.
El descenso a los infiernos.
La escalera a lo divino.

Quién puede saber ahora, si estoy en lo cierto o desatino.

Más si no pruebo cómo saber que me equivoqué en el juicio
¿Acaso podré llorar por algo que nunca ha sucedido?

Quiero reír después, aunque sea por haber perdido.

Pensad un segundo...

2010-05-17T20:59:00.002+02:00

Si ahora todo se acabase con un tremendo estallido

Si quedase apenas el polvo y el silencio que prosigue al ruido

Si estuviérais solos en medio del desierto

Y no quedase nadie más en todo el universo al que llamar

A quien contar el miedo de seguir viviendo

A quien abrazar mientras se derrumba el cielo

¿A quién echaríais de menos?

Blancas y negras

2010-05-17T17:12:00.003+02:00

Si pudiera tocar el piano sería más sencillo.
Compondría piezas.

Como escribir, pero con notas.

Flotan, se infiltran, echan raíces, marchan o se quedan.
Regresan al cabo de los años y entonces recuerdas.

Un día estaría en medio de un gran escenario de ésos de teatro.
Con un telón negro que se alza cuando el show comienza.
Aparecería sentada enfrente del piano.
Sin necesidad de hablar ni sonreír.

El público aplaudiría.
A mí no me importaría.

Esperaría un rato antes de empezar.
Cuando hubiese mucho silencio comenzaría.

Entonces activaría las teclas del piano y estaríais escuchando.

Por unos minutos formaríamos todos parte de algo.
Por unos minutos no habría hambre ni frío ni soledad ni silencio.
Ni ricos ni pobres. Ni altos ni bajos.

Sólo tocando las teclas de un piano.
Sólo escuchando.

A un viajero

2010-05-16T17:47:00.005+02:00

Tanto volar de un lado para otro voy dejando restos de mí en cada aeropuerto.

Un nuevo hotel, los mismos paquetitos pequeños en el servicio, toallas blancas en el toallero.

Se tumba, mira al techo, apaga la luz, piensa.

Se asoma a la ventana, una silla sola en medio de la habitación, un extraño en el espejo.

Me mira a los ojos, ve cómo me siento, sonríe un poco, gira hacia dentro.

Busco en la cartera, encuentro unos recuerdos, hay fotos, hay entradas, hay algún teléfono.

Llama, escucha, habla, ríe, ha vuelto a casa de nuevo.

Aunque mañana me vuelva a estar yendo.

He vuelto a casa de nuevo.

Porvenir

2010-05-16T16:24:00.002+02:00

Se ha quebrado el castillo
Se ha partido en dos
El puente cayó al foso
El cocodrilo se ahogó

Nadie defiende ahora

He perdido el caballo
He rasgado mi traje
Apenas queda armadura

Vendé el pecho para caber dentro de ella
Corté el cabello para ver mejor

He quemado vestidos
He borrado mis huellas
He limpiado las heridas
He llorado por ellas

Sembré un campo que quedaba
Espero el fruto

En medio del llano
Planto mi bandera

Los héroes sed bienvenidos
Los villanos quedaos fuera

Por mucho que haya perdido
Rendición no es palabra certera

Aún queda reino
Aún tengo bandera

Como el Ave Fénix
Levantaré el vuelo
Desde donde sea

Ella

2010-05-16T15:56:00.005+02:00

Coge a su bebé en los brazos y lo acuna con vaivén de mar en calma.
Lo lanza arriba, hacia el cielo, siempre está para recogerlo.
Le canta canciones de cuna, cuentos pequeños.
Galopa en su rodilla, duerme con dulces sueños.

¿Estaré haciendo todo lo correcto?
¿Seré lo que debo?

Recoge y observa los niños correr, unos más tristes, otros más contentos.
Niños que ríen sin mover la boca, los más felices, sus ojos lo dicen.
Niñas que se alisan las coletas, miran de frente con ojos raros.

Trocitos de pastel de cumpleaños.
Trocitos de chocolate, vasos de plástico usados.

Calma, paciencia y silencio.

Un pensamiento se oye detrás de otro.
Una canción, un beso, un abrazo.
Un montón de días llenos que no son como había esperado.
A veces son mejores, otras no tanto.

Ratitos de chocolate, tragos de café amargo, gotas de cava de vez en cuando.

Días extraños.

No sabemos dónde vamos.

Son días muy raros.

Pero lo estamos intentando.

A Cristina, por su despiste...

Ser

2010-05-15T20:22:00.003+02:00

Caminé a otro ritmo tanto trozo del camino que olvidé dónde estaban mis pies.
Escuché hasta que sangraron mis oídos y entonces los vendé.
Miré para ver otro horizonte.
Abrí las manos para agarrarme y no me agarré.

En el suelo, con sed y hambre permanecí un rato, hasta que me levanté.

Mis pies estaban ahí.
Mis oídos, mis ojos también.
Las manos, la boca.

Estaba yo, en el suelo, de pie, caminando, sentada, un día, otro día, una semana...un mes...

¿Quién caminó hacia donde yo me encontraba?
¿Quién puso sus oídos?
¿Quién miró mi horizonte y agarró mis manos?
¿Quién me dió de beber?

La respuesta me enseñó tantas cosas que ni debo ni puedo explicarlas.
Ahora las sé.
Aprender antes de que sea tarde.
Ser.

A Carol, por entender...

El sillón

2010-05-15T07:29:00.003+02:00

Estoy cambiando.
Estoy pensando en futuro y pasado.
De dónde, hacia dónde.
Todo el mundo tiene estos momentos.

Algunos se lanzan sin mirar las consecuencias.
Otros esperan en la orilla hasta que las aguas parezcan más quietas.
Los hay que tuvieron siempre clara su dirección.
También quienes cambiaron bruscamente de destino.

Ahora mismo me gustaría estar sentada en el sillón de Dios.
Desde allá arriba se debe ver todo muy bien.
Los pasitos que damos.
Como un hormiguero que hay que saltar para no hacer daño.
En uno de esos ratos que Él se ausenta le puedo pedir el sitio en la zona Vip.
No creo que le importe.
Entonces me sentaré y empezaré a buscar a todos los que conocí.
A ver que están haciendo ahora, si son felices o no.
O si ya no están aquí.

Dios debe tener un acceso al otro lado también, el sitio de los que se han ido.
Pero imagino que entrar allí debe ser difícil, parece un local exclusivo.
Si no cumples las condiciones el portero gigantesco te mira como si fueses un escarabajo y te retira amablemente de la puerta.
Para ese local tendré que esperar algo más.

Desde el sillón también podría ver el resto del mundo
A quienes no conozco, los que viven en otras latitudes.
Podría ver el sol en África.
La Aurora boreal en el polo.
Millones de orientales desplazándose pequeñitos.
Las naves espaciales surcando el espacio.

Si Dios lo ve todo las misiones espaciales para él no tendrán secreto.
Pues podía echar una mano a los europeos.

Me siento en el sillón y balanceo mis pies.
Una niña en una silla de adulto que le queda grande por todas partes.

Por debajo el globo azul, el espacio, millones de puntitos que se mueven vertiginosamente, pues si que corremos aquí abajo...

¿En qué estaba yo pensando?
No recuerdo, se está tan bien aquí arriba, mirando, sin tener que intervenir...
¿Buscarán a alguien para un puesto a cubrir?

La zanja

2010-05-14T09:14:00.002+02:00

Quisiera disculparme por adelantado por los errores que seguro cometeré, el problema es que no sé la dirección donde debo enviar las flores...

También pedir perdón a todos los que dañé en tiempos pasados, pero algunos ya no están, o se han marchado a otro lugar, así que es difícil localizarlos...

Presentar disculpas por los desplantes, los desprecios, por haber ignorado a sabiendas o sin saber a quienes me andaban buscando, creyendo conocerlo todo, sin entender que me estaba equivocando.

Muchas veces cuestiono mi actuación en el pasado, para aprender y no volver a caer en el mismo canto rodado del camino.
De todos modos a veces voy pensando, tropiezo, y ¡zas! otra vez...

Me pregunto cuántas veces tendré que caer antes de comprender que tengo las rodillas llenas de morados.
Cuántas veces debe alguien perdonar y perdonarse antes de que sea demasiado tarde.
Quién decidió darme tanta ira y tanto orgullo para castigarme.
Supongo que el mismo que ahora me da el arrepentimiento y el perdón para aliviarme.
Es complicado esto de conocerse y conocer a los demás.
Pero también es interesante.

Si se trata de Dios tiene un trabajo divertido, un día te pone la zanja, otro día te lanza la escalera.
Mientras tanto tú, arrojado en medio del agujero, con las rodillas peladas, los dedos llenos de tierra y el pelo por los ojos, vas mirando al cielo, te encuentras realmente perdido.
A lo mejor rezas.
A lo mejor maldices.
Sentado allá arriba, con la barba blanca y las sandalias de cuero, te va mirando y sonriendo piensa:
-Bueno, tal vez de esta aprenda...

No era Moby Dick

2010-05-14T08:56:00.002+02:00

Pues si que...

¿Quién es responsable de que en viernes,vi-er-nes, el cielo parezca un pegote de merengue?

Dale con llover.

Que si, que es muy buena la lluvia, pero al final nos van a salir aletas a este paso, me pido delfín.

O beluga, eso eso, beluga, que pueden girar el cuello.

Una vez vi una en Valencia. Espero que siga allí todavía.

Entré en la sala oscurecida para imitar las condiciones de luz y temperatura idóneas y tras una cristalera reforzada estaba ella.

Era increíble.

Creo que a mi lado había un niño pegado al cristal.

También yo pegada como el niño.

No sé cuánto rato estuve.

Ella me miraba y sonreía, tienen esa expresión en el rostro, quizá se reía de levantar tanta expectación.
Seguro que pensaba qué raros somos los humanos, allí de pie, vestidos, sin agua, qué aburridos.

Y se quedaba mirándome.

No, yo no había tomado ninguna droga.

Lo digo en serio, se te quedaba mirando, se giraba un poquito y te volvía a mirar.

Hubiera pagado porque me dejaran entrar con buzo dentro de aquel acuario gigante.

También emitía esos sonidos como de lejanía, de eco a lo ancho del mar.

Así que allí estábamos el niño, yo, y no sé cuánta gente más.

Mi acompañante se alejó un rato porque sabe que me hipnotizan estas cosas.

Debía deambular o tal vez estaba mirando al niño, la niña, la ballena y el resto de aquel trocito de mar.

Spark

2010-05-13T19:50:00.002+02:00

Llegará un día en que sepamos con certeza que nuestra hora está cerca.
Quizá pasen aún muchos años.
Tal vez no.

Eso no tiene importancia.

Somos finitos.
Como una tormenta.
Como el estallido de un relámpago.

Empezamos, permanecemos y nos marchamos.

En ese transcurso extraño que a veces parece eterno y otras instantáneo vamos pensando, dándole vueltas a todo este inmenso follón que tenemos montado.

Veo personas mayores, muy mayores que ya han vivido y ahora han olvidado prácticamente quiénes han sido.

Veo otras que siguen recordando, aprendiendo, contando.

Tantas vueltas por hospitales y por residencias me están enseñando la realidad de la existencia humana, tremendamente frágil y perecedera, apenas un suspiro que cuando lo piensas ha expirado.

Veo criaturas recién llegadas que están empezando ahora y que miran con ansia para aprender todo lo que tienen al lado.

En medio de no sé qué estoy, ni al principio ni al final, en ningún lado.
Para algunos muy joven, para otros muy vieja, para mí depende del año.
La edad depende del cerebro de cada uno por mucho que se empeñen.
Y el mío suele ir por donde quiere.
Ni a mí me hace caso.

Prometo intentar domesticarlo.
O dejarlo en paz.
Al fin y al cabo, qué más dará, si estamos para contarlo.

Soy el hombre del espacio volando alto
Soy el astronauta en el cielo
No te preocupes, estoy bien ahora
Soy la luz en la oscuridad
Soy la cerilla
Soy el chispazo
No te preocupes, estoy bien ahora.

Marejada

2010-05-12T08:05:00.003+02:00

Tristeza cuando el sol se apaga por un tiempo.
Se pone a llover y apenas se ve.
Recoges tus manos, las pegas al cuerpo, te plegas en un paquete y te embarcas a lo desconocido, otra vez.
Desconozco si hay un sino que dibuja caminos.
Me siento como si me transportaran en la bodega de un barco.
Se sacude con fuerza y trato de agarrarme, pero soy un paquete, no tengo manos, me deslizo suavemente y golpeo contra un lado, luego empieza el declive hacia el lado contrario.

Cómo explicar qué se siente cuando se siente un miedo atroz a perderlo todo.
¿Acaso hay alguien que pueda entenderlo?
Por suerte no andamos solos.
En el camino encontramos personas que viven lo mismo.
O que lo sintieron y ahora saben por dónde estás navegando.
A veces hablas con ellas y te ríes de las cosas que estás viendo.
Aunque sean de película de miedo.
Entonces recuerdas que tú has venido aquí para eso.
Para estar, para ver, para compartir.
Para seguir en este escenario que a veces se torna un poco negro.

Ópalo

2010-05-11T09:21:00.002+02:00

El agua vuelve a su cauce.
Despacito, pero vuelve.

Hace un sol de cielo azul brillante
La temperatura es fresquita, agradable
Con gafas para mirar hacia arriba comienzo un nuevo día
Sus alegrías y sus tristezas venideras
Los reencuentros y las despedidas

Estamos girando ahora mismo en el globo azul, en medio del cosmos, increíble, y no nos caemos al infinito

Como regalo final esta noche voy de concierto
Música, risas, compartir

Ahora en serio
¿Qué se puede pedir más?

Parad un segundo y pensad...
Este precioso instante no se repetirá jamás
Habrá otros momentos perfectos, pero no serán éste

Eso es lo que hace la vida tan valiosa

Miro, respiro, sonrío, comienzo a andar
Si nos encontramos paraos a saludar.

Ya es día 10

2010-05-10T17:05:00.004+02:00

Hoy es 10 de Mayo. Desde el sábado pasado...

¡SIN TABACO!

Debo decir que cada día es un poco mejor.

Nado más tiempo sin toser y agotarme.

No escupo porquería por las mañanas.

La tos se va diluyendo poquito a poco.

La presión arterial y la frecuencia cardíaca han mejorado.

Mi boca ya no es un cenicero.

Estoy enormemente orgullosa de mí por haber tenido arrestos de hacerlo, sólo lamento no haberlo intentado antes.

He dejado de mantener a los camellos legales y a los usureros estatales con sus impuestos.

Espero no desarrollar enfermedades con causas evitables.

Soy libre, de nuevo.

Recomiendo encarecidamente dar un paseo por las puertas de cualquier hospital y luego entrar dentro.
Ésa es la mejor manera de ver el antes y el después.

Un par de visitas a oncología son el mejor incentivo para abandonar esta droga malsana que nos venden interesada y legalmente, sólo porque el cuerpo la tolera mucho tiempo y la necesita cada vez más. Es más lenta que otras drogas, pero no menos dañina.

Acorta la esperanza de vida.

Sustrae peso y salud al bebé de la madre fumadora.

Contamina el aire de los no fumadores, que desarrollan también cáncer de pulmón aún a pesar de no haber fumado NUNCA de motu propio.

El consumo de tabaco es un dato recurrente como causa o relacionado en diferentes tipos de cáncer, y diferentes enfermedades respiratorias y cardiovasculares.
Cáncer de colon, cáncer de laringe, cáncer de pulmón...
Enfisema pulmonar, bronquitis crónica...
Infarto de miocardio, cardiopatías isquémicas...
Qué bonita lista.

Arruga la piel, reduce la absorción de vitamina C , estropea el sentido del gusto, enlentece la circulación sanguínea...

¿De verdad es necesario que siga?

No dejéis que os engañen más tiempo.
Vuestra salud es eso: Vuestra.

Es interesante este link por si os apetece saber MAS...

http://dejar-de-fumar.org.es/

Ida

2010-05-09T09:37:00.003+02:00

No tengo muchas palabras hoy.

Se me han caído de los bolsillos, alguna costura no cerraba bien.

Tengo algo de eco por dentro.

Me estoy llamando, pero no me contesto, a lo mejor es que me he ido sin despedirme.

Noches largas.

Días eternos.

Tiempo que pesa.

Soga en el cuello.

Ayer corría por el metro.

Había mucha gente, pero me dejaban pasar.

Ellos no lo veían, pero iba corriendo.

Con la música en los oídos.

Con el vacío en los dedos.

Dije gracias y me marché.

Pero nadie me vió correr.

Para cuando vuelva ya me preguntaré qué tal me ha ido, cómo estoy.

Ya me estoy echando de menos.

Me escribiré cada cierto tiempo, me leeré a ver si ha pasado algo nuevo.

Cuando vuelva tal vez haya cambiado mi camino.

Esto es el principio de algo nuevo.

Nadar sin guardar la ropa

2010-05-08T08:11:00.003+02:00

A veces es difícil respirar, te encuentras en una masa gigantesca de agua rodando hasta estallar en la orilla de la playa.

Un tsunami, no aparenta en la superficie lo que sucede por dentro.

Te levantas mareada.
El bañador hecho un guiñapo.
El cabello goteando.
Los ojos rojos de tanta sal.
Das tres pasos...un traspiés...caes de rodillas...te sientas a descansar.

No puedes hacer otra cosa ahora.

Poco a poco recompones tu ropa, tu pelo, te pones en pie y comienzas a caminar de nuevo.

El mar está ahí

Grandioso y enfurecido.

Tú, esta vez, has salido.

Huellas en la arena de pies que se alejan.

Negro y helado

2010-05-06T20:07:00.002+02:00

Negro oscuro más negro.
Nubes grises, llueve en otro lugar.
Un bajo sonando, grave y lento, lejano.

Blancas mis manos, han adelgazado.
Lejos mis pies, como Alicia, me debo estar estirando.
Pienso mal, pienso despacio.

Los virus bailando descalzos.
Dejadme pasar, no me detengáis.
Se agarran a mis cabellos.

El mar se oye calmado, debajo bucean tiburones.
El bosque está cerrado, los lobos han salido a cenar.
Corderos blancos están balando.

En medio de todo me siento a pensar, en mis brazos hay zarpas, en mi cuello branquias para respirar, tengo lana en la cabeza.

Mi alma, ahora, no sé dónde está.

Respiro, despacio, lo vuelvo a intentar.
Miré fotografías, me hicieron recordar.
Parezco yo. Parecen otros.

Todo parece, oro parece, plata no es.
¿Será cobre?
Qué se supone que debo ser. Qué metal querrás escoger esta vez.

Sangre palpitando. Huesos recubiertos con pedazos de piel y recuerdos de ayer.

Y si no eres metal, ¿qué querrías ser?
Madera, agua, aire, nada.

Si fueses nada te habrías marchado.
No dijeron tu nombre a tiempo.

Huelo la presa, nado en el fondo, como más hierba, miro mis manos.

En medio de todo me asaltan preguntas y estoy desarmado.
Les doy lo que tengo, les cedo mi paso.
Me miran, se apartan, saludan con la mano.

Por ahora me levanto, lanzo lejos la presa, sonrío de lado a lado y me alejo balando.
Antes no parecía tan complicado.

Diosa Fortuna

2010-05-06T09:44:00.003+02:00

Quiero dar las gracias a todos los que, alguna vez, me hicieron daño.

A todos los que, en alguna ocasión, se burlaron de mi.

A todos los que me insultaron en días pasados.

A los que despreciaron mi condición.

A los que subestimaron mi inteligencia.

A los que me empujaron en el trabajo.

A los que me vapulearon en un metro.

A los que mintieron deliberadamente.

A los que disfrazaron sus verdaderas intenciones.

Aquellos que ofrecieron miel para cazar moscas.

Otros que dieron manos llenas de nada.

Gracias por haber estado ahí, ayudándome en todo lo que habéis podido.

Gracias, porque sé distinguir la noche de la mañana.

Gracias, empiezo cada nuevo día esperando algo nuevo y bueno que vendrá.

Gracias por haberme considerado importante.

Que la fortuna os ayude a recoger todo lo que en tan largo tiempo habéis sembrado.